VADO IN FERIE!
PARTO TRA CINQUE MINUTI!
CIAO A TUTTI!
CI VEDIAMO!
MI RACCOMANDO, NON SCOTTATEVI SOTTO AL SOLLEONE, EH!
NON FATE INDIGESTIONE DI GELATI E COCOMERI!
TOGLIETE LA SABBIA DALLE CIABATTE PRIMA DI ENTRARE IN CASA!
voi.
io torno martedì.
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28.7.05
27.7.05
amara-mente
e anche questa volta la necessità di toglierti il problema dai coglioni è diventata più importante della necessità di risolverlo nel modo migliore.
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26.7.05
***
You are Stupid.
You always try to look and act like a smart person, but you are not.
You are endlessly, definitely, totally Stupid.
You are destinated to do only Stupid Things.
Don't fake anymore to be what you are not supposed to!
Just reveal yourself to the world, and try to be loved for what you really are.
At least, you can try to find someone more stupid than you, just to feel less stupid. But it will not be very simple.
What kind of person are you?
brought to you by asha
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21.7.05
ua!
oddio, blogger ha messo le immagini.
(aggiornamento a subito dopo aver visto il risultato)
peccato che è impossibile gestirle in modo umano.
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19.7.05
english aplomb.
camera d'albergo di albergo supercostosissimo rimediato alle tre di notte all'aereoporto.
un ragazzo tira fuori una bottiglia della versione ceca della budweiser, e poi si accorge che un sensore nel frigo l'ha già addebitata sul conto della camera.
il ragazzo si rassegna a berla, anche se ne avrebbe volentieri scelta un'altra, quando l'occhio gli cade sull'etichetta. la data sotto la scritta "best before" è passata da un mesetto.
allora quando il cameriere entra in camera a montare il terzo letto, il ragazzo si lamenta con lui mostrandogli la bottiglia e sottolineando l'etichetta.
il cameriere gli risponde, senza battere ciglio, e invitandolo a bere lo stesso: " *best* before."
gli inglesi sono troppo forward.
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un ragazzo tira fuori una bottiglia della versione ceca della budweiser, e poi si accorge che un sensore nel frigo l'ha già addebitata sul conto della camera.
il ragazzo si rassegna a berla, anche se ne avrebbe volentieri scelta un'altra, quando l'occhio gli cade sull'etichetta. la data sotto la scritta "best before" è passata da un mesetto.
allora quando il cameriere entra in camera a montare il terzo letto, il ragazzo si lamenta con lui mostrandogli la bottiglia e sottolineando l'etichetta.
il cameriere gli risponde, senza battere ciglio, e invitandolo a bere lo stesso: " *best* before."
gli inglesi sono troppo forward.
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18.7.05
senza passare dall'istituto sant'ambroeus
COMUNE DI MILANO
SETTORE ANAGRAFE - ISCRIZIONI
Via Larga 12 20122 Milano
SETTORE ANAGRAFE - ISCRIZIONI
Via Larga 12 20122 Milano
Protocollo 19930/05
Sig. Neal Cassady
Oggetto: Comunicazione di accoglimento della richiesta di iscrizione anagrafica.
Con riferimento alla sua istanza in oggetto, si comunia che, avendo riscontrato le condizioni stabilite dalla legge, la stessa è stata accolta e, pertanto quest' ufficio ha provveduto all'iscrizione nell'anagrafe della popolazione residente in questo comune.
Distinti Saluti.
L'ufficio anagrafe.
In pratica da oggi anche io posso dire: "Uè, figa sono di milano!!!"
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14.7.05
come si dice in sicilia, ricchi siamo.*
link
ma ragioniamo un attimo su questo articolo, che ci dimostra ancora una volta che il Nostro Presidente(TM) ha dei problemi mentali.
ragioniamo, analizziamo le parole.
"ristoranti pieni, auto di lusso, a scuola di mio figlio i ragazzi hanno due cellulari per uno"
questi, per il Nostro Premier(TM), gli indici dell'indiscutibile benessere e ricchezza del nostro paese.
due cellulari a testa non sono ricchezza, sono un'aberrazione.
(e comunque, il Figlio del Nostro Presidente(TM), chissà che scuola di periferia frequenta, eh. no, ma comunque non c'è crisi economica. guarda quanta gente c'è al billionaire.)
i ristoranti pieni e le auto di lusso, se poi li paghiamo a rate in 30 anni a tasso zero cedendo metà dello stipendio agli strozzini degli istituti di credito pubblicizzati dai comici, non sono un indice di benessere.
sono la follia di una nazione che vive come se fosse un sistema evoluto, ma in realtà è il terzo mondo.
dedurre il benessere da questi indici, scusate se mi permetto, mi sembra un po' superficialotto, con tutto che non ne so molto di economia, ecco come dire, mi pare un po' da ignoranti.
*espressione dialettale che vuol dire "siamo nella merda"
ma ragioniamo un attimo su questo articolo, che ci dimostra ancora una volta che il Nostro Presidente(TM) ha dei problemi mentali.
ragioniamo, analizziamo le parole.
"ristoranti pieni, auto di lusso, a scuola di mio figlio i ragazzi hanno due cellulari per uno"
questi, per il Nostro Premier(TM), gli indici dell'indiscutibile benessere e ricchezza del nostro paese.
due cellulari a testa non sono ricchezza, sono un'aberrazione.
(e comunque, il Figlio del Nostro Presidente(TM), chissà che scuola di periferia frequenta, eh. no, ma comunque non c'è crisi economica. guarda quanta gente c'è al billionaire.)
i ristoranti pieni e le auto di lusso, se poi li paghiamo a rate in 30 anni a tasso zero cedendo metà dello stipendio agli strozzini degli istituti di credito pubblicizzati dai comici, non sono un indice di benessere.
sono la follia di una nazione che vive come se fosse un sistema evoluto, ma in realtà è il terzo mondo.
dedurre il benessere da questi indici, scusate se mi permetto, mi sembra un po' superficialotto, con tutto che non ne so molto di economia, ecco come dire, mi pare un po' da ignoranti.
*espressione dialettale che vuol dire "siamo nella merda"
fatwakarabina (ah! ah! ah!)
a questo intervento di body avrei potuto rispondere nei commenti, ma non potevo perdere l'occasione di un titolo così.
ecco la mia lista di peccati mortali.
portare il mocassino senza calzino
portare il mocassino con il calzino di spugna
portare il mocassino
indossare/ approvare il tanga
indossare/ approvare il perizoma
prendere l'abbronzatura soprattutto se indoor
essere/ ascoltare/ conoscere/ apprezzare lorenzo cherubini
fondare un gruppo con un nome moderno e fastidioso (tipo super elastic bubble plastic)
comprare l'ipod shuffle
apprezzare il film "in linea con l'assassino"
continuare a leggere enrico brizzi
(e quindi) apprezzare come attore stefano accorsi
MA SOPRATTUTTO
chiedere a me "allora cosa fai per le vacanze?"
beh, mi sembra di essere stata concisa.
:)
ecco la mia lista di peccati mortali.
portare il mocassino senza calzino
portare il mocassino con il calzino di spugna
portare il mocassino
indossare/ approvare il tanga
indossare/ approvare il perizoma
prendere l'abbronzatura soprattutto se indoor
essere/ ascoltare/ conoscere/ apprezzare lorenzo cherubini
fondare un gruppo con un nome moderno e fastidioso (tipo super elastic bubble plastic)
comprare l'ipod shuffle
apprezzare il film "in linea con l'assassino"
continuare a leggere enrico brizzi
(e quindi) apprezzare come attore stefano accorsi
MA SOPRATTUTTO
chiedere a me "allora cosa fai per le vacanze?"
beh, mi sembra di essere stata concisa.
:)
la concezione del tempo nell'assoluto maschile e femminile
"domani sera? non faccio mai programmi a così lunga scadenza." (h. bogart, casablanca)
"addio. non mi vedrai per molto tempo. ...almeno fino a domani sera." (g. kelly, la finestra sul cortile)
"addio. non mi vedrai per molto tempo. ...almeno fino a domani sera." (g. kelly, la finestra sul cortile)
13.7.05
recensioni recenti
26900 di beigbeder è un libro che chi non fa pubblicità può leggere per farsi due risate, e capire un po' come funziona il mondo della pubblicità, ma non fino in fondo: è pieno di tecnicismi che i non addetti ai lavori possono benissimo non capire.
chi invece fa pubblicità lo legge per puro spirito neorealista, per tre quarti.
la virata splatter/ellis/surreale del finale, oltre ad essere fuori luogo, instilla un dubbio: non è che il libro l'ha finito così perché non se la sentiva di sputtanare fino in fondo il mondo della pubblicità? non è che tutta la surrealtà del finale serviva a ricoprire in parte di surrealtà anche l'inizio? come dire "scherzavo"?
nemmeno beigbeder ha avuto il coraggio di ammettere che è veramente così?
alla fine gli pareva brutto sputare nel piatto in cui ha mangiato sushi e pippato cocaina.
un uomo coerente.
l'amore dura tre anni, sempre dello stesso autore, è invece un ottimo esempio di scrittra automatica surrealista nella forma, e di muccinismo nel contenuto. i lamenti random di un trentenne sulla sua incapacità di portare avanti le relazioni, con conseguenti pessimistiche considerazioni sull'amore in generale. tutto questo, in assenza di una trama.
avvincentissimo.
chi invece fa pubblicità lo legge per puro spirito neorealista, per tre quarti.
la virata splatter/ellis/surreale del finale, oltre ad essere fuori luogo, instilla un dubbio: non è che il libro l'ha finito così perché non se la sentiva di sputtanare fino in fondo il mondo della pubblicità? non è che tutta la surrealtà del finale serviva a ricoprire in parte di surrealtà anche l'inizio? come dire "scherzavo"?
nemmeno beigbeder ha avuto il coraggio di ammettere che è veramente così?
alla fine gli pareva brutto sputare nel piatto in cui ha mangiato sushi e pippato cocaina.
un uomo coerente.
l'amore dura tre anni, sempre dello stesso autore, è invece un ottimo esempio di scrittra automatica surrealista nella forma, e di muccinismo nel contenuto. i lamenti random di un trentenne sulla sua incapacità di portare avanti le relazioni, con conseguenti pessimistiche considerazioni sull'amore in generale. tutto questo, in assenza di una trama.
avvincentissimo.
make poverty history
alle povertà di questo, talmente snob e stronzo che non penso più di avere bisogno di confessarmi, aggiungo degli elementi.
il linguaggio misto con modi di dire presi dal mondo del computer (specie se usato da ultraquarantenni)
la faccia stranita e scandalizzata "come, non ha visto quel film?"
"dai, andiamo a fare un aperitivo così ceniamo anche"
il linguaggio misto con modi di dire presi dal mondo del computer (specie se usato da ultraquarantenni)
la faccia stranita e scandalizzata "come, non ha visto quel film?"
"dai, andiamo a fare un aperitivo così ceniamo anche"
12.7.05
menomale che non è nick...
Assomigli a Francis Drake! Non tutti sanno che, se Vespucci fu il primo a tentare il giro del
mondo, Francis Drake fu il primo a compierlo completamente e a tornare per raccontarlo.
Per alcuni pirata, per altri eroe, il suo spirito è affine al tuo per l'amore verso l'avventura.
Sei attratto dalla prospettiva di vedere nuove cose e fare nuove esperienze.
Sei curioso e aperto mentalmente, ma devi tenere a mente che coraggio e avventatezza sono cose ben diverse.
A quale personaggio storico assomigli?
brought to you by Quizilla
neal e uomoaneddoto concorderebbero.
Assomigli a Socrate!
A muoverti e' l'amore verso il sapere, inteso non
sterilmente come nozionismo, ma come vivace e
continua ricerca del vero. Trovi giusto
rimetterti in discussione continuamente, perch
cio' che veramente ti importa e' conoscere cose
giuste, non vantarti di quante cosa sai. Per
questo ami confrontarti con gli altri, e per
questo ritieni le persone che si trincerano
dietro alle loro certezze fragili e deboli. Il
tuo problema e' che spesso distruggi le
convinzioni degli altri, e questo ti puo'
rendere impopolare.
A quale personaggio storico assomigli?
brought to you by Quizilla
stranamente a mezzanotte ero sveglia
e fin dal primo fotogramma, ho capito che questo è veramente un bel telefilm.
peccato, ovviamente, la traduzione del titolo.
ma tanto non c'è speranza.
peccato, ovviamente, la traduzione del titolo.
ma tanto non c'è speranza.
11.7.05
new week in the blog
il fine settimana è servito a poltrire, poltrire, cantare con il microfono, mangiare, fare il bucato fino quasi a svuotare il cestone (pieno ormai da mesi immemorabili), guardare i telegiornali, guardare i telegiornali, leggere repubblica.it, comprendere che prima di scrivere altre stronzate fuori luogo era ora di cambiare argomento qui sopra, decidere per un drastico digiuno per le prossime settimane, e soprattutto vedere la guerra dei mondi. che, a sorpresa, s'è rivelato non male.
ultimo ma non peggiore, ho finalmente una risposta da dare alla domanda più trendy del momento, ovvero "allora che fai quest'estate?".
e la risposta è, definitivamente, "niente."
(questo, anche per soprassedere all'evidenza dei fatti: ad agosto, per fare contenti mamma e papà, ed evitare il loro suicidio che poracci non mi vedono mai, e lavori sempre, e come sei sciupata*, e non ti fai mai viva, dovrò raggiungerli per qualche giorno in una nota località montana del veneto. GUAI veri a chi mi prende per il culo, eh.)
*fino a due anni fa, me lo dicevano sempre. adesso, hanno cominciato a chiedermi come mai sono ingrassata. eccheccazzo però, non sono mica l'opzione mela+T di photoshop, uno o è magro o è grasso, eh.
cioè, sono l'unica sfigata fuori sede che i genitori quando la rivedono gli dicono "ti trovo ingrassata". bah.
ultimo ma non peggiore, ho finalmente una risposta da dare alla domanda più trendy del momento, ovvero "allora che fai quest'estate?".
e la risposta è, definitivamente, "niente."
(questo, anche per soprassedere all'evidenza dei fatti: ad agosto, per fare contenti mamma e papà, ed evitare il loro suicidio che poracci non mi vedono mai, e lavori sempre, e come sei sciupata*, e non ti fai mai viva, dovrò raggiungerli per qualche giorno in una nota località montana del veneto. GUAI veri a chi mi prende per il culo, eh.)
*fino a due anni fa, me lo dicevano sempre. adesso, hanno cominciato a chiedermi come mai sono ingrassata. eccheccazzo però, non sono mica l'opzione mela+T di photoshop, uno o è magro o è grasso, eh.
cioè, sono l'unica sfigata fuori sede che i genitori quando la rivedono gli dicono "ti trovo ingrassata". bah.
8.7.05
il prossimo!
if it's not love then it's the bomb, the bomb, the bomb, the bomb, the bomb, the bomb, the bomb that will bring us together.
7.7.05
standby
sorry, ma la tenutaria del blog oggi proprio non ce la faceva a vedere la pagina piena delle sue solite adorate frivolezze.
The ice age is coming, the sun's zooming in
Engines stop running, the wheat is growing thin
A nuclear era, but I have no fear
'Cause London is drowning, and I live by the river
The ice age is coming, the sun's zooming in
Engines stop running, the wheat is growing thin
A nuclear era, but I have no fear
'Cause London is drowning, and I live by the river
6.7.05
reclame
ti senti un po' sfigato?
i tuoi amici ti prendono in giro?
da oggi c'è qualcuno più sfigato di te!
compra anche tu uno Sfighetto(TM), e grazie alla sua sfiga ti sentirai subito meglio.
gli Sfighetti(TM) sono tanti, sono come li vuoi tu, e sono tutti sfigatissimi!
ad esempio, ci sono lo Sfighetto Che Ha Pestato Una Merda, lo Sfighetto Che Gli Ha Attraversato Un Gatto Nero, Lo Sfighetto Che Ha Bucato, lo Sfighetto Rimasto Chiuso Nel Bagno, lo Sfighetto Paccato Ad Un Appuntamento... *
...e tanti altri!
Sfighetto. Perché la Sfiga è Figa.
* merda, strada, veicolo, gatto, gomma, bagno, luogo di ritrovo non inclusi nelle confezioni.
pardon, oggi proprio na mazza da fare, eh.
i tuoi amici ti prendono in giro?
da oggi c'è qualcuno più sfigato di te!
compra anche tu uno Sfighetto(TM), e grazie alla sua sfiga ti sentirai subito meglio.
gli Sfighetti(TM) sono tanti, sono come li vuoi tu, e sono tutti sfigatissimi!
ad esempio, ci sono lo Sfighetto Che Ha Pestato Una Merda, lo Sfighetto Che Gli Ha Attraversato Un Gatto Nero, Lo Sfighetto Che Ha Bucato, lo Sfighetto Rimasto Chiuso Nel Bagno, lo Sfighetto Paccato Ad Un Appuntamento... *
...e tanti altri!
Sfighetto. Perché la Sfiga è Figa.
* merda, strada, veicolo, gatto, gomma, bagno, luogo di ritrovo non inclusi nelle confezioni.
pardon, oggi proprio na mazza da fare, eh.
pimp my links
5.7.05
che una cosa così non l'avevo mai vista, mai in vita mia
che lo stadio era davvero di gomma, e le gradinate ondeggiavano sul serio pure a stare fermi
che la gente era stupenda
che davvero il tipo minorenne ubriaco perso che cantava a squarciagola live forever nella gradinata sotto la nostra vivrà per sempre, lui che si girava in continuazione e sorrideva come uno scemo a tutti, donne uomini bambini
che il tizio giallo fosforescente della security che alla fine ballava e cantava pure lui era un'icona
e poi c'è stato il boato della folla prima del concerto quando è apparso il logo "oasis" sui megaschermi, dei cani di pavlov- idem per lo spot make poverty history, indifferenza totale per tutte le celebrities meno l'ultima, noel- lo stadio esplode di nuovo in un urlo. ("ah noel, vacce te a fa lo sciuting de quella stronzata dei braccialetti, che io me rompo er cazzo, su!")
poi c'è stato liam "tonight i'm a rocknroll star in fuckin manchesta", liam questa volta veramente, commoventemente bellissimo, in gessato nero (e dico gessato nero) e cappellino da pescatore, e cocaina fino alle orecchie. uno splendore totale.
and it wasn't just my imagination: poi c'ero io, con la mia maglietta verde, la borsa piena di volantini, le corde vocali in mano, e gli occhi coi lucciconi, perché quando avevo 15 anni sognavo e sognavo di fare cose così, e non le facevo mai, e adesso invece c'era l'evento perfetto con le persone perfette nel posto perfetto, ed era tutto bellissimo anche se io e missy elliot compriamo i vestiti nello stesso negozio, ancora per poco perché sulla copertina di dazed lei sembra molto in forma.
ps: spero di non essere stata troppo pleonastica, d'altra parte immaginavo che io e il mio subaffituario avessimo visto delle cose molto simili ^_^
che lo stadio era davvero di gomma, e le gradinate ondeggiavano sul serio pure a stare fermi
che la gente era stupenda
che davvero il tipo minorenne ubriaco perso che cantava a squarciagola live forever nella gradinata sotto la nostra vivrà per sempre, lui che si girava in continuazione e sorrideva come uno scemo a tutti, donne uomini bambini
che il tizio giallo fosforescente della security che alla fine ballava e cantava pure lui era un'icona
e poi c'è stato il boato della folla prima del concerto quando è apparso il logo "oasis" sui megaschermi, dei cani di pavlov- idem per lo spot make poverty history, indifferenza totale per tutte le celebrities meno l'ultima, noel- lo stadio esplode di nuovo in un urlo. ("ah noel, vacce te a fa lo sciuting de quella stronzata dei braccialetti, che io me rompo er cazzo, su!")
poi c'è stato liam "tonight i'm a rocknroll star in fuckin manchesta", liam questa volta veramente, commoventemente bellissimo, in gessato nero (e dico gessato nero) e cappellino da pescatore, e cocaina fino alle orecchie. uno splendore totale.
and it wasn't just my imagination: poi c'ero io, con la mia maglietta verde, la borsa piena di volantini, le corde vocali in mano, e gli occhi coi lucciconi, perché quando avevo 15 anni sognavo e sognavo di fare cose così, e non le facevo mai, e adesso invece c'era l'evento perfetto con le persone perfette nel posto perfetto, ed era tutto bellissimo anche se io e missy elliot compriamo i vestiti nello stesso negozio, ancora per poco perché sulla copertina di dazed lei sembra molto in forma.
ps: spero di non essere stata troppo pleonastica, d'altra parte immaginavo che io e il mio subaffituario avessimo visto delle cose molto simili ^_^
4.7.05
fully booked
che gli oasis mi piacciono molto ma molto ma molto lo sapevate già.
che i due fratelli gallagher sono la coppia più arrogante del rock moderno era un assioma quasi cartesiano.
che a casa loro quest'attitudine rockandroll si moltiplica all'ennesima potenza è anche questa una storia arcinota.
e allora che vi racconto?
liam aveva un completo à-la-padrino e un cappello reni-style. la solita aria ieratica e i suoi ridiculous-sunglasses. noel s'è portato dietro dieci chitarre e ne ha suonate almeno sette. ma non quella con la union jack.
il city-of-manchester stadium era pieno zeppo. circa centomila persone. tutte in trepidante attesa del gruppo più cattivo del mondo. che per di più giocava in casa. mr zak starkey alla batteria per la prima volta a manchester, ma non aveva bisogno di presentazioni come ha gentilmente fatto notare noel a metà concerto.
noel che s'è concesso un paio di posette da guitar-hero. noel che ha cantato una fantastica tripletta mucky finger, don't look back in anger, the importance of being idle (forse il pezzo più ispirato mai scritto dal mancuniano monociglio).
liam che si impettiva durante gli assoli. che si metteva il tamburello in testa come un'aureola e guardava il pubblico con quello sguardo da santo bevitore. vestito col gessato e muovendosi ingessato come sempre. aveva un sacco di voce (stranamente). ha fatto live forever bellissima come non l'avevo mai sentita (bella più di quell'ultima meravigliosa volta a maine road).
il pubblico che faceva tremare lo stadio saltando all'unisono durante cigarette&alchool, durante morning glory e durante lyla. con le braccia alzate tutto il concerto. con le voci rauche che hanno cantato champagne supernova quasi più forte degli ampli.
potrei raccontarvi tutto questo.
ma la cosa più bella, più inaspettata, più strampalata. la cosa più divertente è stata arrivare a manchester senza avere una prenotazione e scoprire che non c'era un posto per dormire neanche a pagarlo oro.
potenza della musica.
o sfiga colossale?
per eventuali amenità e storie più o meno divertenti dovrete aspettare il resoconto di asha.
_
che i due fratelli gallagher sono la coppia più arrogante del rock moderno era un assioma quasi cartesiano.
che a casa loro quest'attitudine rockandroll si moltiplica all'ennesima potenza è anche questa una storia arcinota.
e allora che vi racconto?
liam aveva un completo à-la-padrino e un cappello reni-style. la solita aria ieratica e i suoi ridiculous-sunglasses. noel s'è portato dietro dieci chitarre e ne ha suonate almeno sette. ma non quella con la union jack.
il city-of-manchester stadium era pieno zeppo. circa centomila persone. tutte in trepidante attesa del gruppo più cattivo del mondo. che per di più giocava in casa. mr zak starkey alla batteria per la prima volta a manchester, ma non aveva bisogno di presentazioni come ha gentilmente fatto notare noel a metà concerto.
noel che s'è concesso un paio di posette da guitar-hero. noel che ha cantato una fantastica tripletta mucky finger, don't look back in anger, the importance of being idle (forse il pezzo più ispirato mai scritto dal mancuniano monociglio).
liam che si impettiva durante gli assoli. che si metteva il tamburello in testa come un'aureola e guardava il pubblico con quello sguardo da santo bevitore. vestito col gessato e muovendosi ingessato come sempre. aveva un sacco di voce (stranamente). ha fatto live forever bellissima come non l'avevo mai sentita (bella più di quell'ultima meravigliosa volta a maine road).
il pubblico che faceva tremare lo stadio saltando all'unisono durante cigarette&alchool, durante morning glory e durante lyla. con le braccia alzate tutto il concerto. con le voci rauche che hanno cantato champagne supernova quasi più forte degli ampli.
potrei raccontarvi tutto questo.
ma la cosa più bella, più inaspettata, più strampalata. la cosa più divertente è stata arrivare a manchester senza avere una prenotazione e scoprire che non c'era un posto per dormire neanche a pagarlo oro.
potenza della musica.
o sfiga colossale?
per eventuali amenità e storie più o meno divertenti dovrete aspettare il resoconto di asha.
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magica emme, arrivo!*
alla faccia de chi me vo male.
in attesa di un post con argomento "gli oasis a manchester visti da asha"
*la magica emme sarebbe mecdonalz.
in attesa di un post con argomento "gli oasis a manchester visti da asha"
*la magica emme sarebbe mecdonalz.
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