"il lavoro rende liberi"
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21.9.05
megalowoman
vorrei solo segnalare che il maestro body, in questo illuminato post, ha citato con link solo due persone:
me e bill bernbach.
scusate se è poco.
punto.
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me e bill bernbach.
scusate se è poco.
punto.
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19.9.05
il setaccio - random thoughts
colonna sonora dichiarata alla stampa: i talkin heads.
colonna sonora effettiva: leggi qui sotto.
Oh Sara
Che cammini sotto il sole
Hai deciso di partire
Per cercare un'altra vita
Da seguire
Oh Sara
Che cammini verso il sole
Contro gli altri contro tutti
Tu vuoi vivere ogni istante
Della vita.
la sorella di mary che cammina nei sentieri più scuri, a cura di paolo meneguzzi.
PESCAMARACUJA
il frutto della passione non esiste veramente, per quale ragione è sempre abbinato alla pesca nei gusti delle cose ai gusti? dev'essere una questione di chimica- evidentemente l'uranio impoverito che usano per insaporire gli yogurt e similia, quando viene unito alla tintura arancione, assume questo sapore che non è solo di pesca, e che gli esperti hanno identificato come il famoso ibrido "pescamaracuja"
LAPROMESSADEFINITIVA- AUTO&CO
i miei complimenti vanno a quelli della pubblicità dell'alfaromeo "pensare troppo fa male", che sono riusciti a basare una comunicazione pubblicitaria su un messaggio piuttosto convincente, "se non te la compri muori", ode al momento in cui la seduzione pubblicitaria cede il passo alla minaccia, l'offerta che non si può più rifiutare, ormai. peggio di una catena di sant'antonio.
l'evento del mese, però, in tema di lanci di automobili (la parola "lancio" mi ha sempre suscitato in mente divertenti scenette, lo ammetto.) è sicuramente la fighissima grande nuova upgraded punto. signori e signore, sono mesi che lapo (vorrei che tu guido e chi altro vuoi andaste via e non tornaste mai più) ce la mena dicendo che la fiat deve tornare a essere figa, deve piacere ai giovani, eccetera, e ovviamente la campagna di lancio dell'ultima spiaggia della fiat arriva sotto forma di spot muto, puro packshot esposizione di prodotto (che però paradossalmente non sembra nemmeno tanto bello), con una canzone che è l'orgasmo della celebrazione dell'assenza di messaggio: "senza parole" di vasco rossi. un inno alla tristezza per la scelta musicale, e per l'autodichiarazione di non avere niente da dire, celebrata anche nella "frasa" di campagna: "è arrivata. punto". ovvero, siamo senza parole perché non abbiamo niente da dire. ma abbiamo un sacco di merchandising.
avevano un casino di cose da dire, invece, quelli della bmw. la nuova touring infatti ha un cartello iniziale così lungo che l'hanno messo dentro il film. in ogni caso, la citazione alla lontana di walter benjamin "sei ancora capace di perderti?" starà mandando in sollucchero fior fiore di socio-antropologi, massmediologi e postmoderni apocalitticointegrati.
VITADEISOGNI
è vero che la televendita in mezzo a desperate housewives è agghiacciante, e rimane tuttora un mistero quasi più nebbioso del graal il motivo per cui le televendite/telepromozioni debbano essere così brutte e scritte così male (anche se buona parte della loro orribilitiduine secondo me è da attribuire agli attori di gesso). ma se vederla vuol dire avere meno stacchi pubblicitari durante il resto della trasmissione, ben venga. anzi, fate proprio solo uno stacco di dieci minuti, metteteci quello che vi pare, e non rompete il cazzo.
a proposito delle long stories pubblicitarie. sul sito di h&m c'è uno spot di tre minuti, una specie di musical/video girato da lachappelle, che non è affatto male, e che ancora una volta dimostra che raccontare storie è più affascinante che proiettare slide sui test scientifici che dimostrano l'efficacia di un prodotto.
da questo punto di vista, resta per me una verità incontrovertibile che "carosello" era molto più avanti della pubblicità italiana di oggi.
che, comunque, continua a vendere sogni.
chi, di voi, non vorrebbe avere una teglia e basta alla volta, da lavare.
ok, poi devi sgrassarci via le cervella di uno zombie, ma è una teglia e basta. in cucina, di sporco, non c'è nient'altro, è tutto sterile e riflettente. meraviglioso.
o chi non vorrebbe avere, per ogni figlio scassacazzo, un marinaio sessantenne cui affidarlo per tutta l'estate. vai col capitan findus, tesoro, mentre io e papà facciamo il solarium sul ponte maggiore della nave da crociera msc.
L'EVOLUZIONEDELLAMUSICA
i video musicali sono quelle cose che mettono di sfondo agli sms della gente in diretta su tutte le reti che mandano trasmissioni musicali.
le canzoni sono le versioni analogiche delle suonerie, acchiappabili in diretta con l'apposito codice che ti dice cosa scrivere e a che numero mandare l'sms proprio mentre passa la canzone che vuoi tu.
THECLUB
la trasmissione del futuro.
INNOVAZIONIDIPRODOTTO
tra le televendite provinciali spicca ultimamente, tra le solite attrezzature per dimagrire e le solite batterie di pentole e coltelli, un'accoppiata.
la sauna e il superfrullatore
la sauna è una specie di cabina con telone gommato, che si può mettere in cucina o in salotto, dentro cui puoi fare la sauna. l'effetto visivo finale è simile al quadro "la morte di marat" di jacques louis david (non il parrucchiere, il pittore- il parrucchiere è jean louis david). romantico.
il superfrullatore, di cui non ricordo il nome, ovviamente, è l'ennesimo pimer americano che come unique selling proposition (u.s.p.: caratteristica che rende il prodotto tipico, e che costituisce la ragione principale per cui dovremmo comprarlo tutti)ha la capacità di far preparare tutto in dieci secondi o meno, ad esempio una mousse al cioccolato in sei secondi.
ma andiamo, chi ha voglia di cucinare nel tempo di un'eiaculazione precoce? dov'è il godimento della preparazione, la lussuria della cottura lunga? la poesia delle ore in pentola, tutto per finire in un'affascinante, devastante, fulminea mangiata?
la preparazione in termini di nanosecondi è un beneficio che non riconosco e che non mi interessa.
JAMBA
un'associazione a delinquere con ramificazioni pari a quelle delle maggiori organizzazioni criminali. dopo di loro, solo i massoni e i templari.
se solo l'iscrizione non avesse bisogno di conferma con sms dal cellulare, si potrebbe iscrivere al servizio intere reti aziendali, pensa che spettacolo di monkey wrenching situazionista.
HASTALAVICTORIA
apprendo con giubilo da vanity fair che i boyshorts (mutande a vita bassa, taglio maschile, quasi coulotte) stanno superando in termini di vendite i tanga.
ragazze, ce la stiamo facendo.
sono riuscita a passare quasi tutta la mattina a scrivere tutto ciò.
ottima media.
buona giornata!
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colonna sonora effettiva: leggi qui sotto.
Oh Sara
Che cammini sotto il sole
Hai deciso di partire
Per cercare un'altra vita
Da seguire
Oh Sara
Che cammini verso il sole
Contro gli altri contro tutti
Tu vuoi vivere ogni istante
Della vita.
la sorella di mary che cammina nei sentieri più scuri, a cura di paolo meneguzzi.
PESCAMARACUJA
il frutto della passione non esiste veramente, per quale ragione è sempre abbinato alla pesca nei gusti delle cose ai gusti? dev'essere una questione di chimica- evidentemente l'uranio impoverito che usano per insaporire gli yogurt e similia, quando viene unito alla tintura arancione, assume questo sapore che non è solo di pesca, e che gli esperti hanno identificato come il famoso ibrido "pescamaracuja"
LAPROMESSADEFINITIVA- AUTO&CO
i miei complimenti vanno a quelli della pubblicità dell'alfaromeo "pensare troppo fa male", che sono riusciti a basare una comunicazione pubblicitaria su un messaggio piuttosto convincente, "se non te la compri muori", ode al momento in cui la seduzione pubblicitaria cede il passo alla minaccia, l'offerta che non si può più rifiutare, ormai. peggio di una catena di sant'antonio.
l'evento del mese, però, in tema di lanci di automobili (la parola "lancio" mi ha sempre suscitato in mente divertenti scenette, lo ammetto.) è sicuramente la fighissima grande nuova upgraded punto. signori e signore, sono mesi che lapo (vorrei che tu guido e chi altro vuoi andaste via e non tornaste mai più) ce la mena dicendo che la fiat deve tornare a essere figa, deve piacere ai giovani, eccetera, e ovviamente la campagna di lancio dell'ultima spiaggia della fiat arriva sotto forma di spot muto, puro packshot esposizione di prodotto (che però paradossalmente non sembra nemmeno tanto bello), con una canzone che è l'orgasmo della celebrazione dell'assenza di messaggio: "senza parole" di vasco rossi. un inno alla tristezza per la scelta musicale, e per l'autodichiarazione di non avere niente da dire, celebrata anche nella "frasa" di campagna: "è arrivata. punto". ovvero, siamo senza parole perché non abbiamo niente da dire. ma abbiamo un sacco di merchandising.
avevano un casino di cose da dire, invece, quelli della bmw. la nuova touring infatti ha un cartello iniziale così lungo che l'hanno messo dentro il film. in ogni caso, la citazione alla lontana di walter benjamin "sei ancora capace di perderti?" starà mandando in sollucchero fior fiore di socio-antropologi, massmediologi e postmoderni apocalitticointegrati.
VITADEISOGNI
è vero che la televendita in mezzo a desperate housewives è agghiacciante, e rimane tuttora un mistero quasi più nebbioso del graal il motivo per cui le televendite/telepromozioni debbano essere così brutte e scritte così male (anche se buona parte della loro orribilitiduine secondo me è da attribuire agli attori di gesso). ma se vederla vuol dire avere meno stacchi pubblicitari durante il resto della trasmissione, ben venga. anzi, fate proprio solo uno stacco di dieci minuti, metteteci quello che vi pare, e non rompete il cazzo.
a proposito delle long stories pubblicitarie. sul sito di h&m c'è uno spot di tre minuti, una specie di musical/video girato da lachappelle, che non è affatto male, e che ancora una volta dimostra che raccontare storie è più affascinante che proiettare slide sui test scientifici che dimostrano l'efficacia di un prodotto.
da questo punto di vista, resta per me una verità incontrovertibile che "carosello" era molto più avanti della pubblicità italiana di oggi.
che, comunque, continua a vendere sogni.
chi, di voi, non vorrebbe avere una teglia e basta alla volta, da lavare.
ok, poi devi sgrassarci via le cervella di uno zombie, ma è una teglia e basta. in cucina, di sporco, non c'è nient'altro, è tutto sterile e riflettente. meraviglioso.
o chi non vorrebbe avere, per ogni figlio scassacazzo, un marinaio sessantenne cui affidarlo per tutta l'estate. vai col capitan findus, tesoro, mentre io e papà facciamo il solarium sul ponte maggiore della nave da crociera msc.
L'EVOLUZIONEDELLAMUSICA
i video musicali sono quelle cose che mettono di sfondo agli sms della gente in diretta su tutte le reti che mandano trasmissioni musicali.
le canzoni sono le versioni analogiche delle suonerie, acchiappabili in diretta con l'apposito codice che ti dice cosa scrivere e a che numero mandare l'sms proprio mentre passa la canzone che vuoi tu.
THECLUB
la trasmissione del futuro.
INNOVAZIONIDIPRODOTTO
tra le televendite provinciali spicca ultimamente, tra le solite attrezzature per dimagrire e le solite batterie di pentole e coltelli, un'accoppiata.
la sauna e il superfrullatore
la sauna è una specie di cabina con telone gommato, che si può mettere in cucina o in salotto, dentro cui puoi fare la sauna. l'effetto visivo finale è simile al quadro "la morte di marat" di jacques louis david (non il parrucchiere, il pittore- il parrucchiere è jean louis david). romantico.
il superfrullatore, di cui non ricordo il nome, ovviamente, è l'ennesimo pimer americano che come unique selling proposition (u.s.p.: caratteristica che rende il prodotto tipico, e che costituisce la ragione principale per cui dovremmo comprarlo tutti)ha la capacità di far preparare tutto in dieci secondi o meno, ad esempio una mousse al cioccolato in sei secondi.
ma andiamo, chi ha voglia di cucinare nel tempo di un'eiaculazione precoce? dov'è il godimento della preparazione, la lussuria della cottura lunga? la poesia delle ore in pentola, tutto per finire in un'affascinante, devastante, fulminea mangiata?
la preparazione in termini di nanosecondi è un beneficio che non riconosco e che non mi interessa.
JAMBA
un'associazione a delinquere con ramificazioni pari a quelle delle maggiori organizzazioni criminali. dopo di loro, solo i massoni e i templari.
se solo l'iscrizione non avesse bisogno di conferma con sms dal cellulare, si potrebbe iscrivere al servizio intere reti aziendali, pensa che spettacolo di monkey wrenching situazionista.
HASTALAVICTORIA
apprendo con giubilo da vanity fair che i boyshorts (mutande a vita bassa, taglio maschile, quasi coulotte) stanno superando in termini di vendite i tanga.
ragazze, ce la stiamo facendo.
sono riuscita a passare quasi tutta la mattina a scrivere tutto ciò.
ottima media.
buona giornata!
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15.9.05
un'occasione persa
pensa che scena se, in un momento di silenzio al concerto degli afterhours, mi fossi messa a urlare quello che pensavo.
chissà cosa sarebbe successo.
però, secondo me, sarebbe stata una scena geniale.
una di quelle cose storiche, che o ti linciano o scoppiano tutti a ridere e succede il casino.
"vorrei vestirmi come manuel agnelli, vorrei cantare come manuel agnelli, vorrei parlare come manuel agnelli..."
urlato e cantato, chiaramente, come la canzone di cristicchi.
Secondo me manuel si incazzava :)
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chissà cosa sarebbe successo.
però, secondo me, sarebbe stata una scena geniale.
una di quelle cose storiche, che o ti linciano o scoppiano tutti a ridere e succede il casino.
"vorrei vestirmi come manuel agnelli, vorrei cantare come manuel agnelli, vorrei parlare come manuel agnelli..."
urlato e cantato, chiaramente, come la canzone di cristicchi.
Secondo me manuel si incazzava :)
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14.9.05
in due puntate una battuta, ottima media
il marito di eva longoria sospetta che lei lo tradisca con l'antennista.
(mentre invece lei lo tradisce con il giardiniere.)
così va a casa dell'antennista, lo stende a terra con un pugno dicendo "CREDI DI POTER FARE SESSO CON CHIUNQUE?", poi si accorge di avere fatto una figura di merda colossale. dai quadri appesi alle pareti e dalle foto, è chiaro che l'antennista è gay.
l'antennista, che è a terra stordito, gli chiede: "mi hai picchiato perché sono gay?"
e il marito di eva longoria, con una prontezza di spirito stupefacente: "CERTO."
lol.
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(mentre invece lei lo tradisce con il giardiniere.)
così va a casa dell'antennista, lo stende a terra con un pugno dicendo "CREDI DI POTER FARE SESSO CON CHIUNQUE?", poi si accorge di avere fatto una figura di merda colossale. dai quadri appesi alle pareti e dalle foto, è chiaro che l'antennista è gay.
l'antennista, che è a terra stordito, gli chiede: "mi hai picchiato perché sono gay?"
e il marito di eva longoria, con una prontezza di spirito stupefacente: "CERTO."
lol.
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11.9.05
10.9.05
lu sabbutu si ciama allegra cori*
la scrittura di aforismi a pagamento, in un certo modo sinistro, può anche essere gratificante.
anche con l'umore sotto il pavimento di cinque piani più sotto,
anche con un armadio a otto ante sul collo,
anche con una saracinesca in testa,
anche pensando che forse chi dovrà valutare gli aforismi te li tirerà sui denti.
scrivere aforismi, oggi, mi ha fatto capire che ho un futuro.
insieme al club fedeltà di elena mirò, infatti, mi aspetta una fulgida carriera di romanzi rosa.
chissà se il tesmed si può hackerare in modo da trasformarlo in un dispositivo per l'elettroshock.
*verso di una canzone tipica siciliana, "ciuri ciuri", il cui significato è "il sabato si chiama rallegratore di cuori"
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anche con l'umore sotto il pavimento di cinque piani più sotto,
anche con un armadio a otto ante sul collo,
anche con una saracinesca in testa,
anche pensando che forse chi dovrà valutare gli aforismi te li tirerà sui denti.
scrivere aforismi, oggi, mi ha fatto capire che ho un futuro.
insieme al club fedeltà di elena mirò, infatti, mi aspetta una fulgida carriera di romanzi rosa.
chissà se il tesmed si può hackerare in modo da trasformarlo in un dispositivo per l'elettroshock.
*verso di una canzone tipica siciliana, "ciuri ciuri", il cui significato è "il sabato si chiama rallegratore di cuori"
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9.9.05
l'angolo dello sdolcetto
(da un film notturno di cui sconosco titolo e attori)
"stavano insieme da 25 anni, ma da almeno 15 non si dicevano più 'ti amo'..."
"beh, certo, dopo tanto tempo 'ti amo' finisce ad avere lo stesso significato di 'panino al formaggio'..."
"ti panino al formaggio."
"ti panino al formaggio anch'io."
^_^
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"stavano insieme da 25 anni, ma da almeno 15 non si dicevano più 'ti amo'..."
"beh, certo, dopo tanto tempo 'ti amo' finisce ad avere lo stesso significato di 'panino al formaggio'..."
"ti panino al formaggio."
"ti panino al formaggio anch'io."
^_^
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agnellata #25
"aiutami a trovare... qualcosa di pulito..."
"sì manuel ma tu le lavatrici falle ogni tanto, eh..."
--
il gioco dell'autunno (altro che sudoku)
si chiama "non sono immaginario"
e si gioca così:
non sono ottuagenariooo
non sono un dromedariooo
non sono un lampadarioooo
non sono affatto marioooo
e così via, ma scatenatevi pure, miei giovani amici e amiche.
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"sì manuel ma tu le lavatrici falle ogni tanto, eh..."
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il gioco dell'autunno (altro che sudoku)
si chiama "non sono immaginario"
e si gioca così:
non sono ottuagenariooo
non sono un dromedariooo
non sono un lampadarioooo
non sono affatto marioooo
e così via, ma scatenatevi pure, miei giovani amici e amiche.
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6.9.05
consumer insight/concept di prodotto
per te, che cerchi un blog intelligente e disimpegnato
per te, che cerchi la sintesi e la battuta fulminante
per te, che cerchi la sagacia e l'acume
per te, che cerchi uno snack nutriente ma leggero
ti conviene non leggere qui.
noi siamo per l'ipercalorico, lo scoordinato, il disordinato.
siamo per la rucola sul dente, per la battuta sbagliata, per il gioco di parole di serie b.
noi siamo per la scemenza gratuita, per la ridondanza, per l'inutilità.
noi siamo per l'entropia e per il superfluo.
noi non saremo mai sintetici.
noi non saremo mai impaginati.
noi non saremo mai precisi, puntuali, organizzati.
non affidabili, non interessanti, non userfriendly.
non simpatici, non raffinati, non silenziosi.
non omogenei, non coerenti, non definitivi.
non concettualmente giusti. non chiusi. non forti.
non ironici. non reattivi.
saremo piuttosto sudati, scoordinati nella danza, e molto probabilmente alticci.
oltre che indefinitamente, insopportabilmente, totalmente egocentrici, autoriferiti, vanitosi. e lamentosi, petulanti, paranoici.
oltre che ignoranti, disinformati, superficiali e fondamentalmente animali. camionisti. scaricatori di porto. ma senza la dedizione professionale di queste due ultime categorie.
questo, giusto per informare.
ogni tanto fa bene ricordarsi i propri obiettivi.
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per te, che cerchi la sintesi e la battuta fulminante
per te, che cerchi la sagacia e l'acume
per te, che cerchi uno snack nutriente ma leggero
ti conviene non leggere qui.
noi siamo per l'ipercalorico, lo scoordinato, il disordinato.
siamo per la rucola sul dente, per la battuta sbagliata, per il gioco di parole di serie b.
noi siamo per la scemenza gratuita, per la ridondanza, per l'inutilità.
noi siamo per l'entropia e per il superfluo.
noi non saremo mai sintetici.
noi non saremo mai impaginati.
noi non saremo mai precisi, puntuali, organizzati.
non affidabili, non interessanti, non userfriendly.
non simpatici, non raffinati, non silenziosi.
non omogenei, non coerenti, non definitivi.
non concettualmente giusti. non chiusi. non forti.
non ironici. non reattivi.
saremo piuttosto sudati, scoordinati nella danza, e molto probabilmente alticci.
oltre che indefinitamente, insopportabilmente, totalmente egocentrici, autoriferiti, vanitosi. e lamentosi, petulanti, paranoici.
oltre che ignoranti, disinformati, superficiali e fondamentalmente animali. camionisti. scaricatori di porto. ma senza la dedizione professionale di queste due ultime categorie.
questo, giusto per informare.
ogni tanto fa bene ricordarsi i propri obiettivi.
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nerd on any os
3.9.05
quello che non ti aspettavi da te
cercavo aiuto, e ho trovato solo questi:
uno
due
quindi niente aiuto.
ho scoperto che non ho hobby.
e che sarei disposta a mangiare una mcsalad, per rispettare la mia (mc?)dieta.
presto cameriere, mi porti del mccrack. devo smettere di riflettere sulla realtà.
battuta del mese
"ha sbagliato il negroni sbagliato!"
"si vede che l'ha corretto."(cataman)
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uno
due
quindi niente aiuto.
ho scoperto che non ho hobby.
e che sarei disposta a mangiare una mcsalad, per rispettare la mia (mc?)dieta.
presto cameriere, mi porti del mccrack. devo smettere di riflettere sulla realtà.
battuta del mese
"ha sbagliato il negroni sbagliato!"
"si vede che l'ha corretto."(cataman)
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2.9.05
gli scottanti interrogativi della larò
larò si fa delle domande, e suddue di queste volevo scrivere giusto oggi, perciò mi faccio delle risposte...
con che faccia MTV si presenta sempre come se fosse la roba più alternativa del mondo mentre invece è mainstream mainstream mainstream anzi il peggio del peggio del mainstream? e come fanno i musicisti seri a partecipare a farse come gli MTV awards?
perché l'alternatività, nel momento stesso in cui diventa definizione, è mainstream, e quindi categorizzabile, merchandisizzabile, etichettabile, pettinabile, spillinabile, logoizzabile... insomma tutto. alle volte, quando smetto di sbavare tra una televendita e l'altra mi rendo conto di quanta LOGICA ci sia dietro tutto questo, di come tutto questo sia perfettamente calcolato, imbottigliato, spinto sotto vuoto.
i video di mtv sono definiti in base alle vendite. di notte vanno quelli che vendono meno. di giorno quelli che vendono di più. sono le vendite che determinano la grandezza e non la grandezza che determina le vendite. non vai su mtv se non hai un tot di vendite alle spalle. brand:new vuol dire "non vendono"... mtv è come italia uno, solo che è costruita sul concetto di alternatività. ma cambia solo il concetto, mica i meccanismi.
i musicisti seri partecipano agli awards prima di tutto perché li pagano una straminchia di soldi (oh, la vita del musicista serio ha un costo)... e poi vuoi mettere gli afterparty? :D
poi dipende anche dalla definizione di "musicista serio"... chi intendi per musicista serio?
Marmellata #25 di Cremonini fa cagare o è meravigliosa? così, perchè non so decidermi e ho paura di prendere un'opinione da ignorante. cos'ha deciso il mondo?
il mondo non lo so, ma sull'argomento ho una verità globale da svelare.
cremonini è addictive.
dai lunapop in poi, io non riesco, non riesco, non riesco a non farmi sempre lobotomizzare dalle sue canzoni, e a cantarle in continuazione.
marmellata l'ho anche già parodiata, giusto per dire.
ma è così.
cremonini è una droga assoluta.
io non so come fa, ma fa canzoni appiccicosissime che non ti mollano più.
prova solo a intonare "cosa mi aspetto dal domaniii..."
aaahhh da quando senna non corre più...
e questo è tutto quello che ho da dire sul vietfottutonam.
:)
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con che faccia MTV si presenta sempre come se fosse la roba più alternativa del mondo mentre invece è mainstream mainstream mainstream anzi il peggio del peggio del mainstream? e come fanno i musicisti seri a partecipare a farse come gli MTV awards?
perché l'alternatività, nel momento stesso in cui diventa definizione, è mainstream, e quindi categorizzabile, merchandisizzabile, etichettabile, pettinabile, spillinabile, logoizzabile... insomma tutto. alle volte, quando smetto di sbavare tra una televendita e l'altra mi rendo conto di quanta LOGICA ci sia dietro tutto questo, di come tutto questo sia perfettamente calcolato, imbottigliato, spinto sotto vuoto.
i video di mtv sono definiti in base alle vendite. di notte vanno quelli che vendono meno. di giorno quelli che vendono di più. sono le vendite che determinano la grandezza e non la grandezza che determina le vendite. non vai su mtv se non hai un tot di vendite alle spalle. brand:new vuol dire "non vendono"... mtv è come italia uno, solo che è costruita sul concetto di alternatività. ma cambia solo il concetto, mica i meccanismi.
i musicisti seri partecipano agli awards prima di tutto perché li pagano una straminchia di soldi (oh, la vita del musicista serio ha un costo)... e poi vuoi mettere gli afterparty? :D
poi dipende anche dalla definizione di "musicista serio"... chi intendi per musicista serio?
Marmellata #25 di Cremonini fa cagare o è meravigliosa? così, perchè non so decidermi e ho paura di prendere un'opinione da ignorante. cos'ha deciso il mondo?
il mondo non lo so, ma sull'argomento ho una verità globale da svelare.
cremonini è addictive.
dai lunapop in poi, io non riesco, non riesco, non riesco a non farmi sempre lobotomizzare dalle sue canzoni, e a cantarle in continuazione.
marmellata l'ho anche già parodiata, giusto per dire.
ma è così.
cremonini è una droga assoluta.
io non so come fa, ma fa canzoni appiccicosissime che non ti mollano più.
prova solo a intonare "cosa mi aspetto dal domaniii..."
aaahhh da quando senna non corre più...
e questo è tutto quello che ho da dire sul vietfottutonam.
:)
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1.9.05
rocchenroll laifstail?!
"chiropratico, pilates e, naturalmente, dieta. sarebbe meglio anche nuoto."
no, non è il medico tailandese di madonna- pardon, esther.
è la mia dottoressa della mutua.
la vita da ameba comincia a farsi sentire.
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no, non è il medico tailandese di madonna- pardon, esther.
è la mia dottoressa della mutua.
la vita da ameba comincia a farsi sentire.
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