fatness vs fitness

ognuno degli attrezzi per farsi gli addominali o le gambe è sempre meglio, infinitamente meglio dell'attrezzo precedente. ognuno è sempre la risoluzione definitiva dei problemi di grasso e panzella. ognuno viene presentato come uno strumento che quasi quasi fatica al posto tuo, fa tutto lui, manco fosse un cavallo.
c'era thighmaster.
quella specie di farfallona che si metteva in mezzo alle gambe o sotto all'ascella. con st'americana bionda che diceva "molti sono nati con belle gambe. io ho dovuto faticare per averle." e poi il doppiaggio fuori synch, con l'originale inglese che partiva prima "every single time..." "ogni volta che usi thighmaster".
c'era quella specie di slittino per gli addominali. curvo e di plastica.
basta addominali sulla panca, faticosi e dannosi se fatti male! questo qua ti fa gli addominali alti, bassi, medi, e pure laterali e obliqui! muscoli che nessuno pensava di avere fino a che non gli hanno fatto male la prima volta. eh! ma la tecnologia segue sempre le magnifiche sorti progressive dell'umanità.
infatti dopo è arrivato quello che dondolava, fatto tutto di tubi curvi. lui sì che era la risposta definitiva al dimagrimento senza fatica. inoltre, a parte gli addominali alti bassi obliqui e laterali, ti cantava la ninnananna.
nel frattempo s'è introdotto tesmed.
e ti dici beh, questo li ha fottuti tutti. con tesmed non devi nemmeno muoverti. è lui che ti sfarfalla i muscoli. tu stai in divano a guardare la tv. oh, lo usano mister mondo e i ragazzi di saranno famosi. deve funzionare per forza. e poi è anche un po' figo, sembra un ipod. beh, si, deve essere tesmed la risposta esatta. (parkinson a parte)
ma invece stamattina al bar ho visto l'ennesimo strumento da addominale. questo qui fa lavorare TUTTI i muscoli contemporaneamente. azzo, mi sono detta. mentre le briciole di cornetto con la crema 3marie mi scendevano allibite sul giubbotto jeans, sentivo l'imbonitore allupato urlare: BASTA DIETE CHE NON MANGI NIENTE E NON PERDI PESO! BASTA NOIOSI INTEGRATORI! e poi c'erano tutte queste pance evidentemente fatte di cotto di toscana, marroni e perfettamente levigate.
non so perché, ma penso che la genealogia degli strumenti di tortura medievali abbia trovato il suo escamotage riproduttivo-conservativo negli attrezzi da fitness.