[ex] stagista feat. neal*

comunicazione di servizio

2008-09-26T15:59:00.003+02:00

ci rivedremo, come offline, a nuovi indirizzi.

se volete sapere che fine ha fatto la stagista, chiedete alla signora maria.

see ya. stagista ends here.

(zero) teenage angst has paid off well, now I'm bored and old.

2008-07-06T12:35:00.006+02:00

non sono più stagista.
non sono più nemmeno dipendente a tempo indeterminato.
non vivo più a milano e, soprattutto, da domani non vivrò nemmeno più a barcellona.
cambio casa, cambio città, cambio lavoro. cambio.

per questo, stagista.blogspot.com non ha più motivo di esistere.
per questo, il post 952 è ufficialmente l'ultimo di questo blog.
chiudo, ma non cancello.

ci rivedremo, come offline, ad altri indirizzi.

stay tuned.

"Codesto solo oggi possiamo dirti:
ciò che non siamo, ciò che non vogliamo."
(E. Montale, "Non chiederci la parola", "Ossi di Seppia")

meno uno

2008-07-06T12:05:00.003+02:00

2002
Me ne andavo da quella Roma che è meglio di Milano.

2006
Me ne andavo da quella Milano degli aperitivi alle Colonne, delle zanzare, del Ponte delle Vibrazioni, del ci vediamo alle feste.

2008
Me ne andavo da quella Barcellona del pan con tomate, del sono un designer, del mi piace il design, studio design, mi occupo di design, del sono qui per fare dei progetti con delle gallerie, del sono un illustratore, della piadineria italiana, della pizzeria italiana, della cocteleria italiana, dei festival, delle spiagge, delle bici pubbliche, del voi italiani vi vestite molto firmati, della normalizzazione linguistica che sono i corsi per imparare il catalano.
Me ne andavo da quella Barcellona che è meglio di Roma e pure di Milano.

Mamma Roma, arieccomi.

roll the credits

2008-07-04T10:48:00.001+02:00

e da qui in poi, invece, ringraziamo chi dobbiamo ringraziare.

questo post verrà aggiornato da qui a domenica con tutte le cose che mi vengono in mente.

Mireia, detta anche "fashion victim": per avere superato il muro della mia diffidenza verso i trikini, perché sì, è vero, i trikini, e non me l'aspettavo, sono super-strategici. si vede che si basano sulla confusione dell'attenzione. E per tutta una serie di altre cose di estremo valore che non sto qui a enumerare, tra di esse, l'avermi fatto sentire a casa.

Lucio, il proprietario del bar de tapas "Casa Lucio", per averci parlato per ore e ore, in spagnolo e catalano, di quanto adori la porchetta.

Julie, per i caffè delle nove di mattina, per la musica da "in macchina coi miei" che metteva sempre in ufficio, per l'appoggio durante le pause pranzo passate a cibarsi di barrette di cereali per dimagrire. E anche lei, per tutta una serie di altre cose, vedi Mireia.

Il proprietario del Bar Manolo, qua sotto, per il caffè dignitosissimo.

Il chirurgo che mi ha operato, per non essersi dimenticato il crogiuolo di pinze nella mia panza.

La mia estetista, per le chiacchiere e per suo marito che su internet invece dei subs in catalano mette direttamente le colonne audio.

Carolina, che anche se se n'è tornata a casa in Uruguay, è come se fosse sempre stata qui.

La tipa della banca all'angolo, che quando ha saputo che facevo "la pubblicitaria" ha cominciato a guardarmi con rispetto, emettendo urletti di entusiasmo ogni volta che mi vedeva.

Le megere della profumeria all'angolo, per avermi derubato di almeno 600 euro e avermi insegnato cosa vuol dire (all'alba dei mie quasi 30 anni) "pulizia del viso".

Mango e Bershka, come dicevo in un altro post, per avere fatto le loro taglie talmente a caso che mi entra la 42.

Garbiñe, per i freelance che mi ha passato, perché quando sono soldi, vanno bene tutti.

Il pan con tomate. Perché è un'invenzione che deve essere esportata.
Lo stesso dicasi per
la clara,
il dulce de leche,
i datteri col bacon,
i pinchos,
il gazpacho.

Gloria, la mia insegnante virtuale di spagnolo: la tipa del quadratino in alto a destra del mio corso multimediale. Con lei, in tre mesi, maneggiavo l'indispensabile a livello di istruzione universitaria.

Tutti i bar italiani che fanno il negroni, specialmente quello in cui una volta avevano anche il Braulio.

Jordi L., perché è stato uno dei migliori dirimpettai d'ufficio.

I numeri 010 e 012, perché puoi chiamare e chiedere qualsiasi cosa, dall'orario di un ufficio al numero di telefono di una palestra, a come si fa un documento, e ti rispondono sempre. in catalano, la maggior parte delle volte, ma sanno sempre tutto.

Il copywriter dell'audioguida di Casa Batllò: hilarious.

and I hope you are roaming too

2008-07-02T15:46:00.002+02:00

il tipico spot deficiente che ovviamente a me piace.
deve essere per colpa delle canne all'università.

sasso uno: menorquinas.

2008-07-01T19:34:00.005+02:00

menorquinas
Inserito originariamente da stephraaa

da uno scambio di battute con una persona che non odio del tutto a morte solo per avere detto quanto segue.

lei: comunque gli spagnoli non sono normali.
io: perché?
lei: ma l'hai visto che scarpe portano d'estate*?

effettivamente.

"stylistically challenged" è un'espressione che ho coniato qui.

*tutti, eh. uomini e donne di tutte le fasce sociali e d'età.

countdown

2008-07-01T19:29:00.003+02:00

mentre i giorni che ci separano dalla nave che ci riporterà a roma diminuiscono sempre più, comincio a togliermi qualche sassolino dalla scarpa.

la meglio vecchiaia

2008-06-30T12:17:00.001+02:00

"ieri sera sono tornata a casa alle tre."
"ah, hai fatto baldoria, eh?"
"no. ho passato due ore a cercare un taxi."

come on, it's sunday

2008-06-29T15:10:00.003+02:00

prima di andare al mare, segnalazioni di siti assolutamente geniali.

tramite una serie di link a partire da qui, blog di un amico, sono arrivata ai due seguenti:

posta indesiderata, una geniale raccolta di mail di spam. (ai tempi, avevo una cartelletta in Eudora solo per questo. ah, i bei tempi di Eudora.)

king of arcade, ovvero tutte le schermate di Bubble Bobble con commento critico.

respect.

e dato che siamo in tema tempo libero, segnalo anche l'invenzione del secolo, perfetta per la domenica.

il software che non fa assolutamente niente.
1k.
freeware.
open source.
si chiama NaDa.
NaDa does nothing for everybody.

è che a me nessuno mi ascolta (a.k.a. "cassandra")

2008-06-25T21:12:00.003+02:00

le fontane rosse per il lancio della seconda serie di dexter, settembre 2007.

fontana di trevi rossa, ottobre 2007.

LO SAPEVO CHE ERA UN VIRALE, LO SAPEVO!

MA QUALE ARTE, QUALE ARTE! ERA UN FOTTUTO VIRALE!

ALLORA NON SONO PAZZA, CHE VEDO VIRALI DA TUTTE LE PARTI!*

E ANCHE SE NON LO FOSSE, ANCHE SE FOSSE ARTE...

...era copiata. da un virale.

*"ormai qualsiasi cosa può essere il virale di qualsiasi cosa."(stagista, 2008)

dj asha is inda (almost former) house

2008-06-25T18:00:00.003+02:00

venerdì sera facciamo "la festa d'addio".
APERITIVO ITALIANO
dalle 19:30 in poi
con cocktail tipici (negroni, sbagliato, pampera)
cocktail evergreen (bloody mary)
cocktail must drink dell'estate (appletini)

e stuzzichini.

la musica, come sogno di fare da mesi, sarà gentilmente offerta da youtube.
in fondo a questa pagina, il sobrio player con le prime selezioni musicali per l'evento.
naturalmente il processo di selezione musicale è ancora in corso, e lo sarà anche tutto domani.
si accettano suggerimenti, e se qualcuno di voi italianos che ci conosce è in zona, che mi contatti, perché sarà il benvenuto.
(la sezione "90s" della selezione musicale è ovviamente imprescindibile, akille, e me ne occuperò domani.)

(anche perché oggi sono occupata a STUDIARE VSS, VISTO CHE ITASA MI HA PRESO COME TRADUCTOR DALLO SPAGNOLO!!!! OLÉ!)
(body, mi metterai tra i tuoi eroi di myspace? :D )

asha is inda home

2008-06-25T12:21:00.002+02:00

continuano le collaborazioni della sottoscritta su gaytv.
in homepage, oggi, trovate lo sparo di questa favolosa notizia.

(coming soon, l'analisi sociologica del fenomeno "foto tenerone di cuccioli su internet".)

il rogo della sanità

2008-06-24T12:12:00.006+02:00

Ieri sera, come ogni anno qui in Spagna, era la vigilia di San Juan. Per chi non lo sapesse è la festa che unisce due delle manifestazioni più radicali della tamarraggine globale: capodanno e la spiaggia.

Immaginate l'ultima notte dell'anno, però con un caldo boia e la spiaggia a quattro passi. Ecco, ci siete vicini. Gli spagnoli (come da stereotipo) non festeggiano la fine dell'anno, ma l'arrivo dell'estate. Lo fanno con due giorni di ritardo, tutti in spiaggia, in costume, sparando petardi, sotto effetto di emmediemmea, ballando anomicamente in un chiringuito, fino alle sei del mattino (alle sei bisogna liberare la spiaggia, dicono gli altoparlanti, perchè vengono a pulirla). Fin qui niente di trascendentale, effettivamente - se non vogliamo considerare trascendentale la nostra ultima scoperta: lo spacciadore di mdma con i capelli di demomorselli e il cappello a forma di torta di compleanno, prontamente ribattezzato emmediemomorselli (che ovviamente come tutti i racconti da fattoni la mattina dopo non fa ridere...)

Torniamo sul pezzo. Il solstizio, come la fine dell'anno, è un rito pagano. Infatti, se noi a fine anno buttiamo la robba vecchia dalla finestra (calendari, vestiti, in qualche caso radicale anche tazze del cesso) gli spagnoli non sono da meno: organizzano pire colossali sulla spiaggia (in alcuni casi anche al centro della strada) e bruciano la robba invernale.

Ecco, ieri sera, per non essere da meno, mi sono liberato del peggiore incubo del mio inverno catalano. La mia tessera di CATSALUT (il modo che ha Dio per dirti che la tua vita è nelle sue mani, cito testualmente le parole di asha) è finita tra le fiamme della prima hoguera che abbiamo incontrato sulla spiaggia.

Con lei se ne sono andate in ordine sparso e senza alcun rimpianto:

quattro ore di attesa al pronto soccorso chirurgico di un sabato pomeriggio per farmi ricucire la gamba sinistra (i medici poverini erano a pranzo);

tre mesi di peregrinazione per farmi diagnosticare un'ernia del disco ("faccia sei mesi di piscina, torni e vediamo cosa è successo");

la gastroenterite di asha che poi due giorni dopo era appendicite e quindi s'è trasformata in peritonite (diciotto ore per fare una radiografia e le analisi del sangue quindi decidere di operare d'urgenza);

un'attesa di quattordici ore per sapere che la febbre di asha, no non era uno strascico dell'appendicite (anche in quel caso attesa infinita per un'ecografia e le analisi del sangue);

e soprattutto la dottoressa di base M****E S**O (dio le piaghi la vita di malattie incurabili a lei, i suoi familiari, i familiari dei familiari, dei familiari dei familiari eccetera) che mi ha risposto "se ha fretta può sempre rivolgersi ad un medico privato" dopo il secondo mese di attesa per vedere un traumatologo.

Questa invece me la tengo ben stretta, e spero che non sia bruciata tra le fiamme ieri notte: al primo che mi parla di come sono civili in Spagna, al primo che mi dice come sono moderni e come sono meglio di noi, in questo e quello, al primo, lo giuro, gli metto le mani in faccia.

la venganza dei conigli

2008-06-22T19:52:00.002+02:00

Gli spagnoli ci odiano, chi chiamano "los tifosis", ridono di noi, del nostro calcio e del nostro paese. Pensano di essere più forti e più avanti, loro. Ma noi non ci arrabbiamo: rispondiamo con l'amore dei coniglietti tifosi. Unisciti alla dolce vendetta dei coniglietti tifosi. Anche questa volta è facilissimo: basta recitare l'inno nazionale insieme a noi. E ricordati: con la mano destra sul cuore*.

Porta fortuna alla Nazionale. Unisciti al coro dei coniglietti tifosi.

* con la mano sinistra puoi fare quello che vuoi, compresi gesti di ancestrale scaramanzia.

nota legale: i coniglietti tifosi declinano ogni responsabilità in merito al risultato della partita olanda rumania, nonchè rispetto alle prestazioni della nazionale francese e alla forma dei calciatori italiani.

sorrentino

2008-06-20T11:48:00.005+02:00

alle volte mi dico che è difficile distinguere il disprezzo dall'invidia. anzi non difficile, impossibile.
molta gente odia sorrentino, perché lo trova pretenzioso, perché pare sia sommamente antipatico, perché i titoli dei suoi film sono insopportabili.
il suo primo film l'ho visto qualche anno fa, in dvd. era "le conseguenze dell'amore". titolo antipatico.
alla fine del film ho pianto venti minuti interi. e neal, in piedi accanto a me, seduta sul divano, mi disse che era commovente che qualcuno ancora si emozionasse così per un film.
poi, videonoleggio dopo videonoleggio, grazie al modello blockbuster, mi è stato molto difficile reperire il primo film di sorrentino, poi sono arrivata in spagna, e ho lasciato perdere, mettendo in lista d'attesa anche il terzo.
de "le conseguenze dell'amore" mi hanno sconvolto la storia, i personaggi, la recitazione, la scrittura, la regia, la musica. non sarò un palato sopraffino, cinematograficamente parlando. non sono una di quelli che all'uscita del cinema commenta il montaggio. "ma quale montaggio? scusate? io stavo seguendo la storia..."... ma quel film mi aveva messo di fronte a delle scene bellissime, ognuna di esse praticamente "scattata", con delle scelte musicali e fraseologiche (un film con poche battute, in effetti), perfette. senza fiato.
nonostante la mia fruizione mediatica sia inquinata dal trash in tutti i suoi risvolti, quando mi capita di trovarmi di fronte alla semplice, illuminante bellezza di qualcosa di veramente, veramente bello, sono felice.
felice di averlo visto, come quando esci dal cinema e sei soddisfatto, ma proprio tanto, come arricchito, e dici "ah, che bel film, cazzo." e basta.

"il divo" è così. anche. storia vera, ambiente ed emotività totalmente diversi. e un atteggiamento ironico, nel raccontare la storia, che mi ha sdraiato. c'è vita in italia. vita intellettuale. ci sono opinioni vere, riflessioni vere, non solo quelle pippe politicologiche da anziani che ci tengono addormentati, lontani dalla cosa pubblica, imbambolati davanti a "incantesimo 25".
un film che ho trovato inquietante, e bellissimo.
alla faccia di michele placido, di castellitto, e di tutta quella produzione locale che non supera l'aneddotica autoctona.
(e teniamo in considerazione che sorrentino, nella fiction, ci ha lavorato, come no.)
inquietante
perché mi aspettavo dei giudizi di valore, cattivi, spietati, e invece, usando la tattica dell'ironia, quello che sorrentino ha mostrato a me è quasi un'agiografia, che alla fine ti va venire il dubbio che prima o poi facciano santo il protagonista. un protagonista che, per definizione, è un personaggio "controverso". e ironico, tra l'altro. l'ironia, per raccontare la sua storia, mi sembra una scelta geniale, dettata da quella che deve essere una profonda conoscenza del soggetto.
e bellissimo
perché anche questa volta, le scelte visive e musicali e di dialogo mi hanno lasciato sorpresa, e incantata.
quasi in colpa per il disprezzo - un po' esterofilo - di default che nutro verso le produzioni dell'industria culturale del mio paese.
in italia c'è vita, anche se si stenta a crederci.
e anche se questo dipende da un antipatico, ben venga.
a me, alla fine, gli antipatici piacciono un sacco.

questo post è stato ispirato da questo post di akille.

post-scriptum:
stavo cercando immagini del film, digitando "il divo" su google immagini, e i primi risultati che ho ottenuto sono stati tutti molto simili a questo.
poi mi sono ricordata che, qui in spagna, se dici "il divo", tutti pensano che stai parlando di questa specie di boyband di cantanti lirici, che cantano canzoni famose italiane o brani loro, una specie di incrocio tra i take that e i tres tenores.
brrrr.

riflessioni

2008-06-18T14:35:00.002+02:00

è strano, le differenze tra le cose.
le persone e gli animali da compagnia, quando muoiono, vanno su in cielo.
i miei calzini, invece, quando muoiono, vanno giù nel cortile condominiale di cui nessuno ha le chiavi.

quando i calzini vanno giù... giù le bestemmie, giù le bestemmie...

alza la voce, coniglio alza la voce.

2008-06-17T13:10:00.003+02:00

Alle 20:45 di oggi, tutti insieme appassionatemente con il coro dei coniglietti tifosi.

Supportare la Nazionale è facilissimo: fissa lo schermo con aria determinata, metti la mano destra sul cuore* e canta l'inno del nostro paese. E se vuoi portare tantissima fortuna alla Nazionale: aggiungi anche tu il video del coniglietto patriottico.

* con la mano sinistra puoi fare quello che vuoi, compresi gesti di ancestrale scaramanzia.

nota legale: i coniglietti tifosi declinano ogni responsabilità in merito al risultato della partita olanda rumania, nonchè rispetto alle prestazioni della nazionale francese e alla forma dei calciatori italiani.

momento nostalgy

2008-06-17T11:22:00.002+02:00

si nota che mi sto preparando a tornare a roma?

oddio, i piloni della tangenziale!
sende una lacrimuccia di emozione.

elettrojoyce, "balena".

(anche se quella che io cercavo è, ne ignoro il titolo, "lei balla e non lo guarda/ lui balla e non la vede/ ma quando i due si sfiorano/ il pavimento cede")

La magnum?! Ma è bellissima!

2008-06-16T15:49:00.002+02:00

La vita non è solo essere potenti, potenti, potenti, potenti, potenti in modo assurdo.

ascione ha ragione!

2008-06-14T12:10:00.002+02:00

una delle più grandi verità sul trash l'ho letta su questo articolo, in cui si intervista ciro ascione, geniale creatore ed autore di trashopolis, sito che frequento da un mesetto, e che è già uno dei miei cult, soprattutto nelle sue sezioni "cinzia oscar" e "giuseppe junior".
il bello di trashopolis non è costituito solo dal trash che propina nei video. quello che io trovo geniale sono i trattatini di semiotica audiovisuale che accompagnano i video.

ascione, giustamente, e direi quasi con aplomb da guru, afferma nell'intervista che non è possibile che, in un panorama televisivo come il nostro, nazionale e locale, daniele e costantino siano considerati normali e rosario miraggio deviante.
clap, clap, clap.

no, io non sono scaramantico

2008-06-13T17:10:00.000+02:00

Da una conversazione avvenuta qualche istante fa.

él © says: (5:05:42 PM)
tra poco in questa casa ci sará la seguente scena tristissima
él © says: (5:06:59 PM)
ore 17e45
él © says: (5:07:04 PM)
casa deserta
él © says: (5:07:10 PM)
silenzio totale
él © says: (5:07:17 PM)
una mdp attraversa il soggiorno lentamente
él © says: (5:07:25 PM)
il salone è buio
él © says: (5:07:34 PM)
illuminato solo dalla luce azzurra del televisore
él © says: (5:07:50 PM)
nel silenzio una voce dal televisore
él © says: (5:07:53 PM)
un coro
él © says: (5:07:58 PM)
è l'inno italiano
él © says: (5:08:35 PM)
e davanti al televisore un uomo adulto sui 30/35 con la mano sul petto che muove le labbra seguendo il testo dell'inno nazionale
él © says: (5:08:41 PM)
solo in un paese straniero ed ostile
él © says: (5:08:43 PM)
:P
Amichetto says: (5:08:57 PM)
ma diciamolo: così dà più gusto

momento vulvia

2008-06-13T13:01:00.002+02:00

vivono in gruppo.
si riproducono alla velocità della luce.
aumentano di peso altrettanto velocemente.
occupano tutto lo spazio che trovano, fino a lasciare tutte le forme di essere vivente attorno a loro quasi senza spazio vitale.

scatole del trasloco, su rieducational channel.

internazionale?

2008-06-12T18:05:00.001+02:00

questo spot è in onda anche in italia? o è l'ennesima dimostrazione del fatto che la superiorità spagnola rispetto all'italia è una montatura (pubblicitaria)?

desperate housewife

2008-06-12T17:49:00.002+02:00

once were scaffolds

2008-06-12T17:17:00.003+02:00

ovvero come, riempire scatole ascoltando "los cuarenta principales", che è la stessa cosa che feci quasi due anni pittando le pareti, quando ancora le scatole stavano tutte a milano.
il cerchio si sta chiudendo.
l'uno luglio vengono a prendersi la roba.

gli umili spagnuoli

2008-06-12T11:08:00.007+02:00

due anni fa, da mediaworld in italia, compravi un televisore lcd e, se l'italia avesse vinto i mondiali, ti avrebbero restituito i soldi.

in spagna, invece, quest'anno, per riavere i soldi del televisore lcd comprato da mediamarkt, basta che la spagna arrivi a passare i quarti di finale.

minaccioso ed inquietante

2008-06-11T17:20:00.006+02:00

ma perché c'è sgarbi? non capisco... del piero era troppo poco aspirazionale, quindi hanno puntato su una figura chiaramente intellettuale?
oddio, mi sono risposta da sola.
cliente: "del piero è troppo ignorante, per cepu non va bene, abbiamo bisogno di una figura più aspirazionale, un intellettuale, per esempio, ecco, un intellettuale, sì."
agenzia: "beh, si, capiamo le sue esigenze, ma scusi, lei è cepu, chi vuole mettere, sgarbi?"
cliente: "lei è un genio. è in questi momenti che capisco perché la pago. voglio sgarbi."

contro la fraseologia, capitolo 2

2008-06-11T15:46:00.002+02:00

"ne parliamo dopo cannes."

per akille.net

2008-06-09T14:48:00.002+02:00

IT'S DEEJAY BUTTER JELLY TIME!
:P

che culo!

2008-06-09T13:27:00.003+02:00

ho appena visto un banner sulla home di myspace, che in spagnolo mi diceva con tono entusiastico:
COMPLIMENTI! SEI APPENA STATO SELEZIONATO PER RICEVERE 250 CARTE DI CREDITO VISA ELECTRON! CLICCA ORA PER RICEVERLE COMODAMENTE A CASA TUA!

...cos'è che mi sfugge? dove sta il lato fortunato della notizia? perché mi fanno i complimenti? a cosa serve avere 250 carte di credito visa electron? forse me le mandano con 250 nomi diversi collegati a 250 conti diversi scelti random e quindi posso spendere soldi che non sono miei? o affibbiare carte di credito visa electron con il tuo nome sopra è un nuovo business multi-level? o magari è per collezionisti di carte di credito visa electron, e ognuna è con un colore e un motivo diverso, dimodoché puoi abbinarle al tuo vestito del giorno?

mi piacerebbe sapere come funziona questa truffa, perché è sicuramente una truffa, ma disgraziatamente ho chiuso la finestra e adesso non compare più. peccato, per una volta che volevo cliccare su un banner...

tra l'altro, nel lontano 1999, quando per la prima volta mi misi su internet, l'unica istruzione di base che mi diedero, prima di iniziare a navigare, fu "fai quello che vuoi, ma NON CLICCARE MAI SUI BANNER. non li guardare nemmeno." è retaggio di questo imprinting :)

i duri insegnamenti della vita - contro la fraseologia

2008-06-08T15:21:00.004+02:00

non dire mai a nessuno "fai come se fossi a casa tua" se non è veramente, veramente quello che intendi.

devo anche avere da qualche parte l'adc card

2008-06-06T19:59:00.002+02:00

anche io, da lunedì 9, ascolterò il deejay time.

speriamo che mettano molta dance anni 90.

grazie ad akille, che ultimamente mi sta facendo perdere veramente molto tempo, e ad anni90.org per la segnalazione.

problemi digestivi o psicologici?

2008-06-06T10:53:00.003+02:00

due notti fa
l'umanità è minacciata dagli oggetti. gli oggetti, TUTTI gli oggetti, dalle sedie alle automobili, ai computer, ai fermacarte, prendono improvvisamente vita, e cercano di uccidere ogni essere umano che si trovano davanti. l'umanità è braccata dagli oggetti, in una lotta tra la vita e la morte.
io scappo con un gruppo di amici, tra cui il fidanzato di una mia collega, nascondendomi tra i locali deserti di un posto che sembra il barrio gotico di barcellona, però dopo un'esplosione nucleare: i locali e i negozi sono come grandi scatole vuote, deserte, gli oggetti sono ovviamente scomparsi tutti, sono in giro a caccia di prede umane.
la paura è tanta, la mia angoscia pure. aumentata poi dal fatto che, in giro nei locali, continuo inspiegabilmente a trovare sparse delle mie giacche, e mi angoscio ancora di più pensando che non so come sono finite là, e domandandomi se me le devo portare appresso.
(una domanda che mi faccio ogni tanto, è chiedermi cosa mi porterei appresso nel caso di una fuga improvvisa, rispondendomi che perderei un tempo vergognoso a deciderlo.)

una notte fa
sono a un convegno in un hotel.
ad un certo punto mi accorgo che t-bag (il personaggio di "prison break") ha ucciso brent (il personaggio maniaco sessuale di "dirt") nella sua stanza d'albergo, e ha tagliato il cadavere in due, mettendolo dentro un porta-abiti.
quello che vedo io è il porta-abiti steso, con l'angolo superiore aperto, da cui si vede la faccia morta del cadavere di brent.
ma brent non è ancora, inspiegabilmente, del tutto morto. io posso salvarlo.
ma t-bag sa che io so. quindi non posso essere io ad avvertire gli altri al convegno.
quindi afferro un blackberry per avvertire una tipa bionda, che sembra quella di "dirt" che trescava con brent.
perdo sei ore a smanettare con il blackberry, cercando di capire come funziona la tastiera, senza riuscirci.
alla fine riesco a mandare il messaggio a questa, scrivendole qualcosa tipo "brent è in pericolo, vai nella sua stanza" ma è troppo tardi. brent è morto.

stanotte
io e gary sinise parliamo. gli dico "ahhh, gary, csi ny mi piace un sacco, eh. ma la tua interpretazione del tenente dan di forrest gump era magnifica! per me sei e rimarrai sempre il tenente dan."
gary sinise ringrazia, imbarazzato.

just a little obsessed with food

2008-06-04T18:45:00.003+02:00

io questo annuncetto di hard rock cafe, anche se usa un device visivo stra-abusato, e un gioco di parole nel titolo, e quindi per gli adetti ai lavori non è propriamente un capolavoro creativo, lo adoro.
la forchetta rock'n'roll è BELLISSIMA. e rock'n'roll will never diet è una frase messianica!
si avvicina la crisi dei 40 ancora prima dei 30, incredibile.

walter benjamin sarebbe orgoglioso di me

2008-05-30T12:06:00.004+02:00

la stesura del post precedente mi ha permesso di elaborare due nuove categorie del pensiero.

il sex appeal dell'ipercalorico, come attrazione feticista verso un tipo di cibo che va al di là della distinzione tra slow food, fast food, e junk food: il pervert food.

walter, il luogo dove ti sei tolto la vita è qui in catalunya. prometto di andarci in pellegrinaggio prima di andarmene.
te lo devo.

giovinedì

2008-05-29T11:00:00.009+02:00

la giornata odierna è quella che sancisce in via definitiva, direi, il mio lento - nemmeno tanto - processo di deterioramento fisico e umano, in atto ormai da una quantità innumerevole di anni.

sveglia alle 6:30 di mattina (ah, gli orari elastici dei freelance) per andare dall'altro lato della città (destinazione raggiungibile con un taxi o in alternativa con una semplice combinazione di tre mezzi di trasporto diversi: bus, metro, e treno locale, col cavolo.) a fare una risonanza magnetica. che esame da vecchi. e giusto per mettere la ciliegina sulla torta, è da gerontocomio anche il motivo dell'esame: probabile sciatica, causata non si sa bene da che.
da un mese cammino come gregory house.
è definitivo, la sanità pubblica non è una punizione di dio derivata dal peccato originale, è semplicemente il suo modo di dirci che la nostra vita è nelle sue mani.

la risonanza magnetica funziona così: ti fanno indossare il camice di meredith grey, con cuffie per la testa e per i piedi in abbinamento, e poi ti infilano in una specie di lettino che sembra un imac della prima generazione, bianco e verde, un affare dalle superfici lisce e bianche come un ipod, solo firmato general electric.
poi devi stare mezz'ora sdraiato, fermo, ascoltando dei rumori, mentre uno scannerone ti scannerizza.
e tra due altre comode settimane, l'ennesimo medico impreparato all'esistenza, alle relazioni umane, e alla carriera che ha intrapreso, ti dirà qualche altra ovvietà su come sollevare correttamente i pesi.

tornata a casa alle prime luci dell'alba, cioè le 8:30, mi fiondo sulla colazione che non ho avuto tempo di fare, e elaboro una nuova concezione dell'espressione "droghe di ultima generazione":

parliamo un attimo di questa favolosa invenzione, il Dulce de Leche, detto anche "il barattolo della felicità".
trattasi di 300g circa di MOU allo stato spalmabile.
una volta che lo provi, anche se è solo un microgrammo, sei fottuto.
ne vuoi sempre di più. ti ritrovi a fare sogni equivoci su pastasciutte condite con il dulce de leche.

l'altra perversione gastronomica che questo paese mi ha lasciato, sono i DATTERI COL BACON.
prendi un dattero secco, lo avvolgi in una striscetta di bacon, lo passi in padella fino a che il bacon non si è praticamente fuso col dattero, senza bruciarsi, e poi lo mangi, tutto insieme.
la tentazione è ancora più forte, qui, dal momento che i perfidi pusher di calorie hanno escogitato un luciferino sistema di abbattimento delle barriere:

già pronti, da passare in padella o da mangiare così.
oscenamente buoni.
mi vergogno ad ammettere quanto mi piacciono, ma sì, i drogati devono passare attraverso l'ammissione della loro dipendenza. e i pervertiti anche.

la perversione deriva dalla repressione, ed è chiaro che tutto questo è cominciato a succedere quando il regime ipocalorico è entrato nella mia vita.
per la stessa ragione, in un angolo nascosto del frigo, giace un vasetto di burro di arachidi.
devi sapere che hai qualcosa che ti fa ingrassare immensamente, da qualche parte nella tua cucina, per mantenere l'equilibrio psichico in tempi di austerity calorica.
"che schifo" penseranno tutti, o "che pena", forse, e avrei pensato lo stesso qualche anno fa.
ma qualche anno fa era un'altra era. un'altra vita.
un'altra età.
un'altra taglia.

il mio processo di inesorabile deterioramento umano si concluderà oggi pomeriggio, quando andrò all'appuntamento alla profumeria all'angolo, dalle stronze.
le stronze sono le due signore della profumeria, che mi derubano ogni volta che passo di là, rifilandomi prodotti assolutamente necessari per la salute della pelle del mio viso, cazziandomi impietosamente per il suo stato di disidratazione, schiaffeggiandomi con una mano e porgendomi con l'altra barattoli di crema da 60 euro in su l'uno.
ecco, queste due mi hanno chiamato per telefono, invitandomi ad un trattamento gratuito con gli esperti di chanel, cui va abbinato l'acquisto di anche solo un prodotto.
anche solo un prodotto, certo.
uno solo, come no.
già so che, quando mi ritroverò in mano un beauty case omaggio imbottito di campioncini, non saprò dire di no alla gamma completa trattamento facciale pulizia-esfoliazione-tonificazione-idratazione-idratazione profonda-eccetera.
tutto per il profitto delle multinazionali dell'estetica, inseguendo un sogno che sappiamo tutti generato da photoshop.

il club delle bocce, forse stasera.
il film di sex & the city tutte amiche donne, prossimamente.
la sessione di agopuntura, nel tentativo di liberarmi della sindrome del dottor house, vista l'inettitudine dei medici locali, al grido di "tanto il peggio che mi può succedere è che non mi fa niente", domani.
le riunioni tupperware, as soon as possible.
e tutto il resto, cose come l'abbonamento a "casaviva" e la raccolta di talloncini sconto incollati sulle riviste, molto prima di quanto si immagini.
mon dieu.

voglio un pensiero superficiae che renda la pelle splendida.
a salvarmi, vieni a salvarmi...

de ignorantiorum natura - dialoghi tra il mio neurone destro e il mio neurone sinistro

2008-05-27T21:49:00.006+02:00

come il "secretum" di Petrarca, però molto, molto più ignorante.

"è morto Sidney Pollack."
"ah, che peccato, mi piacevano proprio i suoi quadri con gli schizzi."
"deficiente, quello è Jackson Pollock."
"ah, giusto... Sidney Pollack!"
"giusto, Sidney Pollack."
"ah, che tristezza, era così simpatico nel film 'indovina chi viene a cena stasera', alto, elegante..."
"ma sarai imbecille... quello è Sidney Poitiers, NON Sidney Pollack! Idiota!"
"ah."
"eh."
"...ma quindi chi è Sidney Pollack?"

"la gente dello spettacolo ha veramente il cervello nel culo." (mia, oggi.)

2008-05-27T18:23:00.004+02:00

"trailer" in inglese vuol dire letteralmente "rimorchio".
il trailer cinematografico quindi è quello che al cinema dovrebbe trascinartici.

dovresti dire "minchia sì, vado a vederlo quel film, è una figata, ho appena visto il trailer!"

e non "mi sa che non vado a vederlo, Sex and The City - The Movie. tanto ho già visto il trailer."

se qualcuno avesse ancora una remota intenzione di non essere bombardato da spoiler sul film sopra menzionato, e volesse andare a vederlo senza anticipazione alcuna sulla trama, non deve cliccare sul link.

per queste persone, faccio un esempio basandomi su un film universalmente noto, diciamo per esempio "il sesto senso".
ecco, un trailer stile quello linkato qua sopra, se fosse il trailer de "il sesto senso", comincerebbe con una grande sovrimpressione a tutto schermo, simile a questa:
"IL FANTASMA DI UNO PSICOLOGO MORTO"

chi non avesse voglia, invece, già da ora, di vedere il film, troverà nel trailer un praticissimo bignamino con cui riempire i buchi di conversazione con le amiche fan di carrie bradshaw quando, nelle prime settimane dopo la visione, le loro conversazioni verteranno principalmente sul film.

almeno mi sono risparmiata le 600 calorie del secchio di popcorn.

have a nice and useful week(end).

2008-05-26T11:38:00.004+02:00

se non fosse per operación triunfo domani sera, imperdibile perché si produrrà la distruzione di "creep" dei radiohead, potrei anche mettermi a dormire adesso e risvegliarmi venerdì mattina, quando sarà disponibile l'episodio doppio del season finale di lost.

"settimana": sost. f., intervallo di tempo che intercorre tra un episodio di una serie e il successivo.

genio, commoventemente genio, fottuto genio

2008-05-23T15:13:00.003+02:00

cioè, ogni tanto parlo anche delle cose che mi piacciono perché sono belle, non solo del trash e della bruttezza, che pur mi affascinano perché si avvicinano al concetto di "sublime".

ho appena ascoltato "riprendere berlino" e ho già la mia frase preferita:
"non sarebbe eroico/ non essere degli eroi?"

quindi mi sono già squagliata.

e abbiamo pronta anche la prima agnellata*:

"non sarebbe bello/ riprendere berlino?"
"se ti fossi portato appresso la videocamera, manuel, potresti farlo. invece come sempre, ogni volta che andiamo in vacanza insieme, ti dimentichi qualcosa, CAZZO!"

:)

*per chi non lo sapesse, dicesi "agnellata" ogni volta che neal e asha, ad un verso di agnelli, aggiungono una risposta random che di solito sminchia totalmente il significato originario della frase e della canzone, provocando l'ilarità generale. questo vale anche per lo storpiamento di alcune parole all'interno di un verso della canzone.
alcuni esempi famosi.

"rivoglio le mie ali nere/ il mio mantello"
"il tuo costume da batman è in tintoria, manuel."

"orsetti malvagi/ da scacciare/ e maledire"

"aiutami a trovare/ qualcosa di pulito"
"hai provato a fare una lavatrice ogni tanto, manuel?"

"forse sei un congegno che si spegne da sé (x8)"
"mi sa che il congegno si è rotto, manuel."

eccetera.
li prendiamo in giro con affetto, perché li adoriamo.
e non vediamo l'ora, una volta tornati in italia, di andare al prossimo concertone.

Gigi D'Alessio-Anna si sposa

2008-05-22T15:04:00.002+02:00

notare: i capelli di gigi e la somiglianza con massimo ranieri.
la recitazione, le location. lo styling.
ma soprattutto, il testo della canzone.
capolavoro.

tra l'altro: ma "anna" è maria monsé?!

UPDATE AL POST PRECEDENTE: L'ABOMINIO ORA DISPONIBILE

2008-05-21T17:22:00.002+02:00

link.

commento: riconosciamoglielo. c'è stata una parte della canzone in cui erano davvero immedesimati.
"I feel stupid".

cronaca di una deturpazione annunciata

2008-05-21T14:43:00.002+02:00

innanzitutto, l'anglofonia degli italiani è praticamente *native*, in confronto a quella degli spagnoli.
l'inglese qui è ancora la lingua del futuro, ma questo è un altro discorso.
"esmèls laic a tin espìrit", di "curcòbain" (pronunciare distintamente tutte le lettere seguendo gli accenti, per avere un'idea), ecco come viene presentata la canzone dal presentatore.
appaiono sul palco, in mezzo a fumi di idrante (non scherzo) proiettati in aria da loschi figuri vestiti da tute bianche (seriamente), manu e reke.
vestiti entrambi in pelle nera, con camicie di pelle con colletto e tutto, senza maniche. dettaglio di stile, reke indossa anche la cravatta di pelle nera, il che lo fa sembrare fred flintstone.
complessivamente, sembrano due village people gemelli.
inizia la musica, i due cominciano a correre e saltare a caso per il palco, col tipico salto "mi alzo in volo, mi abbasso, piego le ginocchia, guardo il pubblico con sguardo da pazzo indemoniato" tipico più di un comico che fa il verso al rock satanico che di un omaggio al grunge, ecco.
due deficienti.
sulla canzone, giudicheranno i lettori quando troverò il video, ancora non l'hanno caricato. su youtube è disponibile quello delle prove generali, ma non era sul palco, non c'erano le tute bianche con gli idranti e perciò non fa lo stesso effetto.
morale della serata: reke, fred flintsone, va in nomination.
esiste la giustizia.
e il giurato cattivo, lamentandosi del fatto che una canzone del genere in un programma del genere è del tutto fuori luogo, e che chi l'ha scelta (la giurata seduta accanto a lui, coautrice del programma) è un'idiota, aggiunge con un colpo di genio: "pretendere di far cantare una canzone del genere qui è come organizzare un'orgia coi teletubbies."
rock'n'roll.

scoperta musicale della serata: sergio dalma, rocker romantico spagnolo, autore ed interprete di una favolosa versione spagnola del single che fece famoso grignani.
signori, ecco a voi mi historia entre tus dedos.
ri-rock'n'roll!

¡viva la creatividad!

2008-05-20T11:56:00.002+02:00

l'ultimo annuncio spagnolo di telefonica ci dimostra che i creativi sanno ancora pensare con la loro testa, senza copiare, giammai, tantomeno da quei filmatini simpaticissimi che ogni tanto si trovano su youtube.

la prova qui.

l'ho visto ieri in onda e non ci potevo credere.
ma non è nemmeno la prima volta che capita.

a questo punto la domanda è: avranno fatto finta di avere avuto l'idea inhouse o avranno mostrato al cliente direttamente il video di youtube?
tanto al cliente gliene frega se una cosa è copiata? boh?
alle volte mi chiedo se youtube sia una grande risorsa o solo il trionfo della pigrizia, per quelli che semplicemente, quando devono avere un'idea, pensano "andiamo a vedere che c'è su youtube, va."

autostima bassa ma orgoglio altissimo: io non ci riuscirei, a fare una cosa del genere. piuttosto sudo sangue dalle orecchie, ma deve essere farina del mio sacco.

e non venitemi a giustificare la cosa con parole come "parodia, citazione, omaggio". perché qui il termine adatto è solo "fotocopia".

kurt perdonali perché non sanno quello che fanno

2008-05-19T17:51:00.003+02:00

cobain, sai che scrivo il tuo nome poco, e che la maggior parte delle volte è accanto al nome di tua moglie, seguito da improperi.
perché a te non ti voglio disturbare (lo so che "a te ti" è un errore, ma mi si permetta la licenza poetica che rafforza il concetto, suvvia.), perché tu per me sei un'icona sacra e intoccabile.
ma oggi purtroppo mi tocca, perché devo avvertirti, e mi spiace, che ti rivolterai nella tomba.
nel serale di domani sera di operación triunfo, canteranno "smells like teen spirit" questi due: reke e manu, quest'ultimo nel 1991 VEDEVA LA LUCE.*
temo e tremo per quello che faranno, già dalle facce anche tu intuirai che non potranno far altro che massacrare la tua canzone e la tua memoria, ma voglio che tu sappia che tra il pubblico a casa di operación triunfo, almeno una persona che bestemmia ferocemente contro questo scempio ci sarà: io.
seguirà video, se qualcuno ha il fegato di metterlo su youtube.
(ma non potevate continuarli a fare cantare ricky martin e corrispettivi iberici di ramazzotti? no?)
in fede,
tua per sempre fan,
asha.

poscritto: lo so che tu personalmente non avresti mai approvato l'edizione speciale delle converse in tuo nome, e per questo le boicotterò con tutti i mezzi a mia disposizione. tuttavia, ti confesso che trovo più opportuno lo sciacallaggio della tua immagine da parte di converse che di dr. martens.
sempre in fede.

*lungi da me pavoneggiarmi come una fan della prima ora, eh, signor cobain. nel 91 andavo per i 12 anni e sinceramente non avevo nemmeno nessuno che potesse farmelo ascoltare, il tuo disco. mi sono ripresa nel 1994, dopo la tua inaspettata dipartita, ma il mio essere fan postuma è un destino, sono nata nella congiuntura temporale sbagliata.
lo ammetto, ho provato a rifarmi coi pearl jam, cogliendo l'occasione per seguire una band ancora in esercizio finché ero in tempo, ma non ha mai funzionato come mi aspettavo...

solo per fan di battlestar galactica

2008-05-19T12:21:00.002+02:00

"kara ti amo."

"mi sento confusa..."

"kara ti amo."

"devo stare un po' da sola..."

"kara ti amo."

"ho il sospetto di essere un silone..."

(scritta, diretta e interpretata da neal.)

senza titolo*

2008-05-09T10:03:00.008+02:00

il seme del nomadismo nella mia vita è stato gettato molto prima che potessi rendermene conto. I genitori non lo sanno, ma i comportamenti non si trasmettono per via orale, con l'enunciazione di regole, divieti, leggi, clausole, e asterischi.
I comportamenti - perché siamo animali, pulcini e paperette in gabbia o no, che iniziano a camminare in fila indiana fin da quando sono usciti dall'uovo - i comportamenti si trasmettono e tramandano per IMPRINTING.
E se questo lo sapessero, le persone - i genitori! - farebbero (se solo se ne rendessero conto!) molta più attenzione a quello che fanno - alle loro azioni! il buon esempio! - che a quello che dicono.
Perché quando per vent'anni vieni esposto sempre agli stessi comportamenti - una sequenza di azioni, posture, gesti - vuoi o non vuoi, qualunque altra cosa differente ti si dica, finirai assimilandoli, dandoli per scontati, assumendoli come maniera ovvia di esistere.
I tuoi fumano? Bevono? Si picchiano? Gridano? Si separano?
Questa è la coppia che per te esiste, questo è il paradigma di vita a due che riprodurrai tutta la vita. Ma non per cattiveria. Semplicemente perché ti sembrerà normale. ovvio.
Perché parole a parte, non conoscerai e non apprenderai altro modo di comportarti. Un genitore che fuma vent'anni in faccia al figlio non può chiedergli di non fumare, non può impedirgli di fumare, non può evitare che fumi. Perché l'azione di fumare sarà nel suo repertorio di gesti fin da appena nato.
Se non prima.
Mio padre nei miei disegni delle elementari aveva la valigia in una mano e la sigaretta nell'altra.
Ed eccomi qui. Alla stazione del treno di un aeroporto (come prendere in un solo giorno tutti i mezzi di locomozione a motore con più di due ruote: io lo so) rendendomi conto che la mia vita è fatta di filiali, di sedi staccate, di organizzazioni complicate come quelle di una multinazionale giapponese, di trasferimenti, viaggi, nomadismi; e poi di addii, nostalgie continue, lontananze, telefonate, tante telefonate, e persone perse, fili staccati, scomparse, terre bruciate, punti di non ritorno.
Se penso che io sono la persona che odia i telefoni. Odia gli addii. Odia tenersi in contatto.
E che non desidera altro che trovare casa, fermarsi, incontrare il posto che finalmente si chiama casa. Tenere tutti vicino. Mai più lontani. Mai più telefoni.
Se penso che io sono questa, mi risulta ironico che da dieci anni non faccio altro che andarmene.
Andarmene. Arrivare. Sistemarmi. Affezionarmi. Salutare. Andarmene. Soffrire. Riarrivare.
Risistemarmi.
Riambientarmi.
Con la paura di riaffezionarmi - cosa che succederà - e con la certezza che un giorno o l'altro di nuovo mi toccherà salutare, e nella maggior parte dei casi per sempre, perché io viaggio leggera: posso trasportarmi appresso case intere, e tonnellate di carta, ma le cose che davvero pesano, i rapporti con le persone, per me pesano troppo.
E invece di liberarmi della carta, mi alleggerisco di relazioni umane. Lascio i discorsi a metà, scappo, o evaporo. I pochi sopravvissuti ai miei traslochi lo sanno, e mi sopportano oppure no, però spero che capiscano gli sforzi che faccio per rimanere loro attaccata, per non lasciarli da nessuna parte.
Dev'essere per questo che i pochi sopravvissuti sono le persone che rappresentano i momenti più importanti della mia vita, e rimango fedele a loro perché è come rimanere attaccata alle mie origini. Alla mia casa. Al posto - che non esiste! - dove vorrei essere.
Le persone importanti sono importanti perché è grazie a loro che non perdo il senso dell'orientamento, che non mi dimentico chi sono, e da dove vengo, e dove sono stata fino ad ora.
E ora che mi ci metto con questo spirito revisionista, in effetti sono una per ogni città. Una per ogni epoca. Una per ogni incarnazione.

*scritto su un treno da malpensa a milano tra la fine del 2006 e l'inizio del 2007.

la prima settimana di luglio 2008, per la prima volta nella mia vita, invece di andarmene per l'ennesima volta, comincerò a tornare.

average rap (lol!)

2008-05-05T10:39:00.001+02:00

un inno generazionale.

roma capò

2008-04-29T10:12:00.003+02:00

der monno nfame.

il discorso di insediamento di alemanno?
"saluti, romani!"

esportare asap!

2008-04-23T15:33:00.004+02:00

reality di tipo "voglio diventare cantante".
giuria di tre elementi.
uno dei tre è quello CATTIVISSIMO. commenti senza pietà, aggressioni verbali ai concorrenti minorenni che scoppiano a piangere, litigi a mezza bocca addirittura col conduttore, polemica con gli autori del programma (ahahhahahahahahaha!!!).
bene, per questo ruolo hanno scelto un direttore creativo.
che condisce gli improperi e le frasi senza pietà con metafore tipo supermercato, marca, prodotto...
si chiama risto (soprannome di evaristo) mejide, ha lavorato praticamente in tutte le agenzie importanti di spagna tipo bbdo, saatchi, euro, scpf, ogilvy.
immaginati esportare il format di questo personaggio in italia.
non importa il reality, solo il personaggio.
any candidate in mind?
sì sì, avoglia.

post numero 900: appendice.

2008-04-22T10:50:00.003+02:00

"allora come va?"
"bene dottore, sono già cordless!", ho risposto al dottore, mostrandogli orgogliosa la rimozione del tubicino di drenaggio e delle flebo.

questo post è in memoria della mia appendice, sacrificata quando già era perforata, in una sala operatoria dell'ospedale del mare di barcellona.

dopo dieci giorni, con una cinquantina di mail e quasi 2000 feed non letti, sono a casa.

è stato uno sfizio scrivere via sms per annullare le riunioni "scusa, oggi non posso venire. devono operarmi di appendicite."
tipo "la scusa perfetta" ^_^

vabbè. welcome back a tutti.

un regalino ai nostalgici, kidd video. grazie a dave per averlo postato.

oddio, il prossimo è il post novecento!

2008-04-07T18:53:00.004+02:00

spero di riuscire a pubblicare, nel post mille, la più grande minchiata della storia. spero. sarebbe entusiasmante, e un grande career achievement come blogger, per me.

intanto mi preparo, deliziando questa pagina web con ulteriori inutilità riguardanti la mia esistenza off/on line.

dopo il primo episodio della serie 4 di battlestar galactica, siamo entrati immediatamente nella fase scimmia: "e adesso che cazzo ci guardiamo?"
six feet under no, assaporiamo lentamente l'ultimo cofanetto.
dai, vediamo quella con nate fisher di six feet under, tanto per...
quale?
dirty sexy money.

attualmente, ci mancano due episodi per finire la prima infornata, perché la serie si è fermata alla stagione uno, episodio dieci.

"dirty sexy money" è una figata assoluta.
prendi uno strato sociale e una trama di base tipo "dallas", diciamo. (non me ne vogliano i puristi, è così e lo sapete anche voi.)
ci metti un cast della madonna (adooooro donald sutherland! adoooro nate fisher di six feet under!), una regia della madonna, una location della madonna, una produzione della madonna e ovviamente una sceneggiatura della madonna.
(cioè tutte le caratteristiche basiche di una serie americana di medio-basso livello :D )
ed ecco il risultato: una serie in cui la figlia viziatona della famiglia protagonista, durante la sua festa di compleanno da un milione di dollari, una festa a tema "maria antonietta", decide di abbandonare l'evento, e quando la sua amica le dice "ma scusa, e tutti gli invitati?", le risponde "let them eat cake.". che è la traduzione inglese di "dategli le brioche.".

(update: mi sono appena resa conto che all'epoca di paris hilton in prigione è apparso quest'annuncio a tutta pagina sul ny post. pare che ci fosse anche un aereo con striscione con lo stesso testo, all'epoca. e che ci siano anche state false notizie/banner su perezhilton, relative ai rampolli darling e ai loro pessimi rapporti coi parazzi.)
(anche questa, ordinaria amministrazione: una campagna americana di medio-basso livello :D )

massimo rispetto per dirty sexy money, quindi, e per tutta la famiglia darling.
si può dire che la serie americana è il nuovo romanzo?

probabilmente i palati fini sospetteranno che alla stagista tanto piace tutto.
non è verità: per ragioni a me totalmente incomprensibili, "californication" mi ha fatto cagare.
triste la sceneggiatura, triste il personaggio, triste tutto. macchiettistico, banale, noioso. bah.
dev'essere questione di sensibilità: body non me ne voglia, ma una serie tratta dal suo blog si merita qualcosa di mooooolto meglio.
(nate fisher di six feet under come protagonista, in primis, per esempio!)

e a proposito di serie, ho fatto il test per diventare traduttore di italiansubs.net.
sul serio.
vuoi mettere l'opportunità di apparire nella righina centrata, parte bassa dello schermo, di MILIONI di drogatoni di serie tv? lo faccio per la gloria: "traduttori: klonni, metalmarco, STAGISTA..."
i nostri eroi!
quindi se qualcuna delle persone che legge queste righe conosce gente nel team dirigenziale di italiansubs è pregata di farmi sapere a quanto ammonta la mazzetta, che cercherò di mettere insieme i soldi as soon as possible.
se interessa anche la fondazione di un partito politico di supporto, o di una lobby per fare pressione, ottimo, tutto fa brodo.

chiudo con due citazioni da venerdì sera. entrambe sono già parte del mio lessico. :)

(a tutti)
"la notte è giovane. infatti è mio nipote." (neal)

--

(a me che, sotto effetto di chinotti e simili, cercavo di scrivere su google "repubblica")
"aoh, l'hai scritto talmente sbagliato che manco 'forse stavi cercando' ti esce..." (l., partecipante alla serata conosciuto là.)

tracollo emotivo

2008-04-05T20:48:00.004+02:00

sono le venti e quarantotto, ho comprato la pizza surgelata con solo il pomodoro per metterci sopra quello che voglio io, la cocacola, e pure le patate fritte da forno.

NON TROVO DA NESSUNA PARTE I SOTTOTITOLI DI BATTLESTAR GALACTICA SEASON 04 EPISODE 01.
NEMMENO IN LINGUA ORIGINALE.

MERDA!

update delle 22. itasa li ha appena rilasciati. preghiamo dio perché funzionino in synch :)

Top 10 Reasons to Watch the New Season of BSG

2008-04-03T13:38:00.002+02:00

bellissimo!
sbav, sbav!
MENO DUE!

alcune questioni serie

2008-04-02T09:47:00.003+02:00

come il fatto che (vedi post precedente) stiamo per finire la quinta stagione di SFU e io ho appena realizzato che è come quando saluti gli amici delle vacanze. puoi rivederli, ma non sarà mai come prima.

come pure il mistero che non capisco perchè lost debba sempre interrompersi per un mese proprio quando uno comincia a capirci qualcosa. ugualmente la storia di battlestar galactica che a metà della quarta stagione si prenderà una pausa. e io resterò lì ad aspettare che torni.

"ma scusa, non ti sembra meglio continuare, perché hai bisogno di una pausa, stiamo così bene insieme..."
"..."
"e non tirare fuori la solita storia che hai bisogno di stare da sola per rinfrescarti le idee!!!"

ma la peggiore è questa: quanto è contagioso dottor house? no perché io per esempio mi basta guardare due puntate di seguito e ho già i sintomi. per esempio stamattina un semplice maldischiena si è trasformato in ernia del disco e dui brufoli sono già diventati lupus.

venerdì 4 aprile

2008-04-01T16:18:00.001+02:00

Battlestar Galactica Last supper
Inserito originariamente da kidddrunkadelic14

altro che ultima cena.
primo episodio.
stagione 4.
d'accordo, io lo vedrò sabato.
ma stiamo già sbavando tutti.
so say we all.

final season

2008-04-01T12:14:00.003+02:00

abbiamo appena iniziato la quinta e ultima stagione di six feet under.
alla fine, quando non ce ne sarà più, i fisher e compagnia mi mancheranno.
non come personaggi.
come persone.
sul serio.
per me nate e david esistono.

devo preoccuparmi?

new kids on the blog

2008-04-01T11:29:00.003+02:00

(non c'entra una mazza il titolo, ma era troppo carino!)

cioè, se dopo la reunion fanno anche un disco, io me lo compro.

in ordine cronologico, mi sono innamorata perdutamente di:
jordan
donny
danny
jonathan
joe

cazzo ridete, avevo si e no undici anni.

fotoricordo polverosissima ma nostalgica:

spero solo di non vederli in faccia. non reggerei al trauma dell'invecchiamento, sul serio. fateceli ricordare così.

non ho l'età, non ho l'età, per i party non ho l'età

2008-03-17T12:55:00.002+01:00

dalla serata di sabato sera, al prestigioso club razzmatazz.

numero uno: la serata iniziava alle due. ALLE DUE? MA SIAMO SERI? solo per rimanere sveglia fino alle due, a casa, mi sono dovuta fare na tazza di nescafè a mezzanotte e mezza, mentre vedevo repliche di family guy su fox, in attesa degli amici.

arrivano gli amici, verso l'una. sessione di ciupiti rum e pera, importazione milanese, con grandi complimenti degli astanti: il ciupito rumepera è perfetto perché ti ubriachi ma non te ne accorgi.

bum.

ricerca del taxi sotto casa, con panorama di lite di colombiani e fuga di una delle donne.

bum.

razzmatazz.

fila per entrare. noi, e tutti i nostri nipoti del liceo.
poi ci guardiamo, ed è un attimo capire che l'epoca del giubbotto appoggiato chissà dove è finita da un secolo.
dopo avere cercato inutilmente un cameriere che venisse a prendere le nostre giacche per appenderle di là, ci rassegniamo alla fila al guardaroba.
diciassettenni orgogliose della loro pinza per i capelli, con la quale io non esco più di casa nemmeno per andare a fare la spesa; ottimismo in minigonna e calze con scarpe da ginnastica.
seth cohen che limona con una cinese.

di tutte le canzoni della sala, io conoscevo: boys don't cry, hey ho let's go, everyday I love you less and less, modern love, stupid girl, born slippy. il resto, never covered.
praticamente il vintage.

momento culminante:
asha: "ma questo è 'il sentimento oceanico dell'io'?"
neal: "no, è claustrofobia."

ritorno a casa alle SETTE. (MA SIAMO SERI? ALLE SETTE?) con la prima metropolitana del giorno dopo.
lo stomaco è talmente impegnato nel remake di "v di vendetta" che la sola vista dei cornetti mi fa sentire male.
i miei stivaletti bianchi erano bianchi. once upon a time.

a casa, misteriose forze aliene, ritrovate chissà in quale antro ancora vivo del mio corpo, mi permettono addirittura di farmi la doccia e tutta la routine di pulizia del viso. incredibile cosa riesce a fare la paranoia dei germi.

poi è l'incoscienza, lo sbocco delle undici di mattina, e la sveglia alle due, con la solita cantilena: "ma perché beviamo?".
segue autoclave per tutti i vestiti indossati la sera prima, divano fino alle dieci e mezza di sera, con zapping compulsivo, finale di stagione tre di six feet under, e un orrendo film con jodie foster in cui sua figlia viene sequestrata nell'aereo da lei progettato.
mah.

ah, è vero. al razz ci eravamo andati per un concerto. di cui non ricordo una mazza, ovviamente. il gruppo credo si chiamasse Yelle. credo.

il problema è che i milionari siete pochi e le single precarie molte di più

2008-03-13T18:25:00.005+01:00

"contro la precarietà? sposare mio figlio. o un milionario."

un altro grande classico dell'umorismo della sfera pubblica rappresentativa, secondo solo a "il popolo ha fame? dategli delle brioche".

fonte

se berlusconi, e suo figlio, non rappresentassero davvero, e purtroppo, delle figure aspirazionali e desiderabili, in italia, forse qualcuno adesso gli starebbe già staccando la testa in piazza, con una ghigliottina.

ma in un paese dove la gente scende in piazza a manifestare per i diritti di corona, è difficile.

7 marzo 2008

2008-03-07T08:59:00.004+01:00

(traduco dalla versione spagnola di "jpod", douglas coupland)
La vita è noiosa, però potrebbe essere peggio e potrebbe essere meglio.
Accettiamo che un'azienda determini le abitudini della nostra vita. È il compenso che si ottiene per evitare di essere gente creativa che si lamenta della disoccupazione cronica, e lo sappiamo.
Quando eravamo più giovani, almeno ci vantavamo di non lasciarci ingannare e tenevamo una copia di Adbusters sulla scrivania. Nel giro di qualche anno non ha piú importanza. Ti occupi di cercare barzellette o file .wav per divertirti. Scarichi musica. Si materializza un nuovo progetto che poi si procrastina penosamente riunione dopo riunione. Tutte le idee stanno per nascere. L'aria sa di risma di fogli di carta.
E poi arriva un nuovo giorno.

ho avuto una visione

2008-03-05T09:52:00.006+01:00

picture of the week

2008-03-03T09:21:00.002+01:00

nella foto, anna e "il suo amico".

pensavi non ce ne saremmo accorti

2008-02-28T18:36:00.003+01:00

e invece sí.

non è che il sito in sé sia basato su un'idea originale (e come avrebbe potuto essere originale l'idea di occuparsi di scovare le idee non originali? he he he, che arguzia luciferina posseggo!), ma il solo nome, e il fatto che si occupi di magagne a tutto campo, e non solo in pubblicità, me lo fa istintivamente stare simpatico.

eppoi parla male di marc jacobs, che secondo me è la bufala creativa del nuovo millennio, oltre che lo stupratore del marchio vuitton* e il creatore di alcune delle borse più brutte, inutili e offensive degli ultimi tempi. (per non parlare della scarpa al contrario, una beffa della natura. forse nessuno ha reso noto a marc - o forse sí, ma in rehab se l'è scordato - che, come diceva coco chanel, se con un vestito non ci puoi andare in giro per strada, non è un vestito, è un travestimento, e questo vale ovviamente anche per gli accessori)

sí, questa settimana sono arbitraria & molesta. ma amici, la vita è arbitraria e molesta. la morte, poi, manco a dirlo.
(e di buon umore, aggiungerei)

*non che vuitton di suo sia un marchio aspirazionalissimo, ultimamente.

non è lui ma è la sua scuola

2008-02-27T15:08:00.003+01:00

la campagna di benetton per l'iniziativa di microcredito per l'africa, "africa works", è di un orientalismo sconcertante.
definizione di orientalismo, dal libro "orientalisme" di said.

per la definizione di "orientalismo" nella teoria di said, wikipedia.

per la campagna, home page dell'iniziativa.

e sí, ringraziamo il polemico fotografo per averci assicurato, dopo la sua pensione, intere generazioni di emuli.

questione di motivazione

2008-02-27T09:49:00.004+01:00

il direttore creativo esecutivo per l'europa il medio oriente e l'africa dell'impresa in cui lavoro, autore di alcune campagne pubblicitarie storiche di cui purtroppo adesso non ricordo nessun esempio, però parliamo di roba del calibro di heineken, mi raccontò una sera durante la cena di un noiosissimo "workshop" che aveva a suo tempo iniziato a fare questo mestiere, il copy, perché aveva sentito degli annunci alla radio e aveva pensato "ehi, io posso fare molto meglio!".

ecco, ieri sera ho visto sanremo.

you'll never spot alone

2008-02-20T18:41:00.005+01:00

Intanto volevo farvi leggere questo (appena arrivato via Akille) che merita veramente.

Dopo di che volevo fare un po' di considerazioni sulla situazione attuale nel mondo. Anzi nel mio piccolo mondo (fra piccole iene).

La verità è che non sappiamo più quanto stiamo andando su questa terra. Mastella ha fatto centro nel cuore di asha, facendo scoppiare la crisi di governo più vogare degli ultimi trecentocinquanta anni di seconda repubblica.

Nel frattempo Veltroni ha deciso il target della sua nuova campagna elettorale: i giovani fighettini di sinistra. Lui sì che sa come fare centro nel cuore della gente. Seguendo la moda sempre più diffusa, e sempre più pacchiana, degli inni, per il piddì ha scelto nientepopodimenoche mifidodite di giovanotti.

Case di pane?
Riunioni di rane?
Vecchi che ballano nelle cadillac?
Cosa sei disposto a pedere???

Insomma è tutto un programma. Del rockyhorror, ovviamente.

Berlusconi non è da meno. Il popolo delle libertá finalmente ha una voce (vedi post di asha che mi rompo di fare links). Come si suol dire: vox populi. Con una campagna di marketing fintovirale, anche lui pretende di accalappiare i voti giovani dei fighettini di destra. Quelli senza chefia e con sessanta bottoni di camicia.

Anche la destra di Storace canta.
E cantanapoli.

Praticamente piuttosto che una campagna elettorale hanno messo su un festival di sanremo alternativo. (era ora direte voi...)

Come se non bastasse anche Ferrara scende in campo. Poderoso come un lottatore di sumo dichiara: o si fa l'accordo o vado da solo.

La verità è che oramai sembra di stare tutti ad anfield road. Nessuno cammina da solo. Nessuno cammina, la verità...

Menomale che a farci contenti ogni tanto arrivano quelli di Liverpool, non i Beatles intendiamoci. Menomale, perché io la champions degli onesti a Milano non ce la voglio vedere.

Vostro per sempre
Neal.

(avete appena letto, sempre ammesso che siate arrivati alla fine, un post dedicato a quegli appassionati lettori che si lagnano - non a torto - della mia pigrizia dattilografica)

good news come to those who BELIEVE

2008-02-19T16:10:00.006+01:00

grazie ad ali che mi ha mandato la segnalazione via mail:
la battaglia contro il tanga è stata finalmente vinta.

come presidentessa, fondatrice, ed unico membro ufficiale dell'associazione per l'eliminazione del tanga dal vestiario femminile, mi sento in dovere di festeggiare, e di affermare con superiorità: "ve l'avevo detto."
bannerino vintage anno domini 2001, creato dalla sottoscritta, con link a manifesto autografo originale dell'epoca:

ringrazio tutte le blogger che l'hanno messo su per sostenere la battaglia. anche se non me l'hanno detto o comunicato, tanto che nella maggior parte dei casi l'ho scoperto per caso.
ragazze, amiche, sorelle, ce l'abbiamo fatta.
in fede,
el comandante asha.

riceviamo e pubblichiamo

2008-02-19T13:32:00.003+01:00

in genere non posto mail, ma questo testo, di cui sconosco l'autore e per il quale ringrazio aly che me l'ha mandato, non poteva non stare qui.

*Perché le donne stanno così tanto nei bagni pubblici?*
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: 'MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto e poi ti mostrava 'la posizione' che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. 'La posizione' è una delle prime lezioni di vita di una bambina,importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non può più trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'... AAhhhhhh... finalmente... A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai). Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati. NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'. Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me è capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava. 'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato. 'C'era molta coda' ti limiti a rispondere. E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'. E la dignità.
*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno
pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto. *

ndr: io avrei aggiunto a tutto i tacchi. e alla fine, avrei aggiunto anche "cosí capite perché siete tanto fortunati".

so dove comprare un tupperware a forma di hamburger i cui strati sono contenitori indipendenti

2008-02-18T18:35:00.003+01:00

ma della blogosfera e del suo funzionamento non so una benemerita mazza.

quindi ho appena scoperto blogbabel, e su blogbabel ho appena scoperto che tre mesi fa mi hanno segnalato qui.

vabbè. come sempre, mi sento in colpa per aver ingannato il linkatore, facendo apparire il blog molto più interessante di quello che è in realtà.

aspetta fiduciosa asha, prima o poi ti smaschereranno.

per chi fosse interessato, il tupper si trova qui.

non è affatto vero

2008-02-18T13:45:00.003+01:00

che io inizio a fare qualcosa e poi mi stanco immediatamente, non sono d'accordo, io non sono per niente incos

no no no.

2008-02-15T09:42:00.004+01:00

mail del mio collega in copia a me e a altre quattro persone:
"i capelli, la spilletta... a parte i tatuaggi, non assomiglia alla nostra italiana preferita?"
foto in attachment:

risposta mia in copia a tutti:
"stai parlando di sofia loren, vero?"

rockpolitik

2008-02-14T18:22:00.003+01:00

è chiaro che l'inno dell'udeur non può competere con yes,we can di barack obama.

però dà ancora lunghezze e lunghezze all'inno di forza nuova*, e a quello nuovo della casa delle libertà, la cover di "certe notti" cantata dall'imitatore di ligabue che suona la roland nel bar di un quartiere di periferia marginale di una città di provincia.
(anche se l'operazione cd e maglietta a 15 euro, e la possibilità di scaricare la suoneria, cosa che l'udeur non offre, non sono male.)

udeur, non avrai fatto centro nel paese e nel cuore della gente, ma nel mio, sí.

spero che gli altri partiti politici che scelgono di farsi un inno ad hoc si facciano avanti con qualcosa, se non meglio, almeno all'altezza.

*un sito che si distingue per l'usabilità: diciamo che il link alla canzone lo trova solo chi è davvero molto motivato all'ascolto.

14 febbraio: san valentino o san cirillo e metodio?

2008-02-14T11:46:00.003+01:00

ammettiamolo, dai. l'atteggiamento "san valentino mi fa schifo perché è una festa commerciale eppoi i pensierini carini o li fai tutto l'anno o non li fai mai" è ancora più insopportabile delle scatole di cioccolatini a forma di cuore.

I mean, è qualunquista, da quindicenne che scrive sulla smemoranda "l'amore è una merda, la vita è una merda, voglio morire, jim morrison portami via con te".

andare contro al mainstream è troppo mainstream per me. è comodo dire io sono contro. e lo è molto meno difendere una posizione che MAINSTREAMamente è criticatissima.

ok.
quanto sopra, e l'esigenza di scriverlo, en pendant con la frase di ieri "credo che sia possibile ascoltare dischi fino al 96 e nient'altro di più recente e vivere musicalmente soddisfatti il resto delle nostre vite" e con quella di qualche tempo fa "non ha senso comprare accessori di fabbricazione attuale" laddove per accessori si intende accessori di moda, sanciscono in via del tutto definitiva il mio inesorabile invecchiamento, in picchiata fulminea verso La Sciura Maria.

questo spiegherebbe tra l'altro delle inquietanti pulsioni manifestatesi ultimamente, come l'interesse per le macchine da cucire, le perle, i vestiti di sartoria e i canali satellitari tematici di cucina.

è meglio che cominci a scrivere la mia autobiografia, finché mi resta un barlume di mordace sagacia giovanile.

ah, e per inciso, a tutti quelli che come me sono perdutamente innamorati, buon san valentino.

2008-02-13T10:12:00.002+01:00

aaaaaaaawwwwwwww!

2008-02-13T10:04:00.001+01:00

MERDA! lo sospettavo.

2008-02-12T19:02:00.000+01:00

I'm Ruth, who are you? Six Feet Under Quiz by Turi.

eccolo il telefono che voglio io

2008-02-12T16:05:00.000+01:00

sufficientemente nerd, sufficientemente snob, e soprattutto, ROSA.

il blackberry pearl pink.

lo voglio.
lo voglio.
lo voglio.

via popgadget.

cromosomi

2008-02-12T11:24:00.000+01:00

visto da lei: "maschera facciale bisettimanale a base di argilla bianca, con posa di cinque minuti, per purificare e illuminare."
visto da lui: "sembra che ti sei spalmata la faccia di philadelphia."

side by side

2008-02-05T18:39:00.000+01:00

voi ciavete hillary, e barack obama/ e noi ciabbiamo mastella

nec tecum nec sine te vivere possum

2008-02-03T14:20:00.001+01:00

quando non c'è, passi il tempo a lamentarti di com'era, a dire quanto è meglio che non ci sia, e quanto ti delude ogni volta che torni a vederlo, e che non vedi l'ora che smetta di ossessionarti, e che vuoi smetterla di pensarci e farla finita.

poi torna, e non ci puoi fare niente, devi vederlo, e cedi, come sempre, e mentre lo fai, consapevole di stare andando contro tutti i tuoi principi, contro il buon senso, e sapendo che ti aspetta una delusione sicura, pensi "cazzo però è proprio bellissimo!", e "cazzo, come ho fatto a stare tutto questo tempo senza?".

non c'è via d'uscita.
da Lost non si scappa.

cuore di pietra

2008-01-23T13:44:00.000+01:00

è morto heath ledger.
speriamo che non posticipino l'uscita di "Dark Knight" per causa sua.

celebrity deathmatch

2008-01-21T18:39:00.001+01:00

[un post che vi cambierà la settimana]
[e una domanda che - noblesse oblige - si risponde da sola]

chi indossa meglio le jimmy choo viola di vernice?

posh o asha?

l'autarchia è sempre stata abbastanza cacofonica

2008-01-20T21:16:00.000+01:00

"cloverfield" non vuol dire una mazza.
c'era bisogno di tradurlo?
sì.
va bene, come volete.
cómo queráis.

al giorno d'oggi qualsiasi impedito può essere giornalista

2008-01-18T12:53:00.001+01:00

mi piace repubblica on line perché arriva sempre sui temi quando sono attuali.

tra un sei mesi ai telegiornali, I suppose.

capisci che sei un servo dei servi quando...

2008-01-17T18:47:00.000+01:00

uscendo da una riunione DI MERDA improvvisamente cambi di umore e sorridi perché la BM ti ha appena detto "ammazza maria come stai dimagrendo ultimamente!".
(punto 5 del manuale di marketing qualunque: "ogni tanto ricordatevi di essere simpatici con i vostri sottoposti")

vorrei scrivere qualcosa

2008-01-13T20:58:00.000+01:00

ma è domenica sera e le domeniche sono implacabili, lo sappiamo tutti.

in compenso però segnalo la pagina dei liquori desirè. spiccano, tra gli altri prodotti della casa, nella sezione "the best for drink", il liquore carciof, il rum hanema club (un havana club più anema e core) e la vodka polak.

il naming e il packaging design di questa azienda l'hanno immediatamente resa il mio eroe della settimana.
per non parlare della ost della pagina web, di cui hanno sicuramente pagato i diritti.
l'ultima riga la spendo per il mockup della fragola usata nella foto in home. e non dico altro.
(perché per esempio potrei soffermarmi sullo spot, o sulle altre ottomila categorie di prodotto, ma non voglio rovinare la sorpresa a eventuali interessati navigatori)

poi, per proporre un altro link al livello del precedente, condividerò con tutti voi un grande classico musicale che mi appassiona fin da giovine, adesso finalmente disponibile per la fruizione mondiale, grazie alle possibilità offerteci dalle nuove tecnologie.
brigantony, "mi stuppai na fanta"

la posta del cuore

2008-01-08T13:21:00.000+01:00

riceviamo e pubblichiamo.

Cara Donna Asha,
ti scrivo per ricevere un consiglio. La quasi totalità dei libri che voglio leggere è già in casa mia, ma nella metà di libreria che non mi appartiene. Insomma, sono di mio marito, ecco. A me piace leggere i "miei" libri, con il mio ex-libris, la data di quando l'ho comprato, le mie sottolineature, le mie orecchie sulle pagine.
Tuttavia, comprare libri che già ho in casa mi sembra una spesa inutile e assurda.
Cosa devo fare?
Grazie,
Voghera75.

Cara Voghera 75, sarò sincera: non ne ho la minima idea. A casa mia la situazione è identica, e nemmeno io so che fare. Anzi, ti dovesse venire qualche idea, fammi un fischio.
Donna Asha.

jingle belly

2007-12-21T14:22:00.000+01:00

felice ingrasso a tutti! ci si vede nel 2008.

fonte della favolosa gif: glittergraphics

fino a che non sei a dieta, non capisci

2007-12-18T18:12:00.000+01:00

l'ossessione per il cioccolato.

le costruzioni fraseologiche come "adesso mi mangerei".

le proprietà taumaturgiche dei carboidrati.

la legenda nutrizionale.

i prodotti light 0% tipo "yogurt al gusto di hamburger impanato con patate fritte nella sugna".

ma soprattutto, fino a che non sei a dieta, non scoprirai mai la mutazione genetica che si realizza quando, uscendo da una riunione stressante, alle sette e mezza, invece di "ho bisogno di un negroni" pensi "ho bisogno di una pizza di pizza hut".

we survived the christmas night out corporate party

2007-12-17T10:11:00.000+01:00

ringrazio neal per l'appoggio, la partecipazione, e il conseguente successo dell'iniziativa "rimanere sobri insieme": non bere quasi niente alla festa d'agenzia con annessa notte fuori in albergo è stata un'esperienza gratificante.

io e il mio fegato siamo tornati amici.
e ho un sacco di materiale ricattatorio messo da parte.

io sono l'ansia di asha

2007-12-11T18:36:00.000+01:00

ho comprato un libro di autoaiuto.
per la prima volta, senza intenzioni ironiche.

"è facile smettere di preoccuparsi", di allen carr, l'autore di "è facile smettere di fumare se sai come farlo".

aoh, se funziona, dieci euro contro millemila di psicanalista sono meglio, no?

se no, posso sempre esporlo accanto alla vhs "io sono il polmone di gianni": farò un figurone.

in ogni caso, per me, la cosa più impattante di avere compiuto 28 anni

2007-12-03T16:17:00.000+01:00

non è il fatto in sé di avere compiuto 28 anni.
è il fatto di averne compiuti 18 dieci anni fa.

beata innocenza.

(saluto per l'occasione w., una donna meravigliosa, che dieci anni fa s'è fatta siracusa-roma apposta per festeggiare con me, e con lei molta altra gente. compreso purtroppo l'uomo che raccoglie i pezzi di vetro, che all'epoca mi rovinò la festa. mi spiace, sono meschina vendicativa e incapace di perdonare, ma questo non lo dimenticherò mai.)

28 sabato scorso

2007-12-01T15:09:00.001+01:00

the sweetest

the best

the geekest

le figure retoriche: analisi dei risultati del sondaggio.

2007-11-30T10:09:00.000+01:00

dell'usteron proteron e non sconfitta, schiacciante vittoria.
voti undici.

non sto a dirvi che al secondo posto c'è la preterizione con sei voti, perché sarebbe inutile.

l'anacoluto i tre che non lo apprezzano non lo possono capire.

l'unico voto che ha ricevuto la tautologia era uno solo.

un sacco di gente ha votato l'ironia.

vota antonio (come crespi, ma senza berlusconi)

2007-11-21T12:27:00.000+01:00

visti gli sviluppi recenti, visto il grande successo delle metafore antipatiche*, visto che il tema dei sondaggi è veramente d'attualità e visto che noi non vogliamo essere down-to-date: ecco il nuovo sondaggione.

sì, è vero, avevamo promesso un sondaggio intelligente sulle sorti del lavoro creatvo... ma, siamo seri, da quando è che in questo blog si trattano argomenti intelligenti?...

votate, votate, votate.

* nota di servizio;
SEGUIRANNO AGGIORNAMENTI, COMMENTI E OPINIONI SULLA SCHIACCIANTE SCONFITTA DELL'USTERON PROTERON

milano, benvenuta online.

2007-11-20T12:34:00.000+01:00

"e tipo in questo caso la cosa di facebook è un riassunto perfetto di quella che è la personalità di milano, che arriva sempre anni dopo sulle cose e poi le spinge come supercool e tutti ne parlano e si sentono fichissimi e avanti.
qui si fa così in tutto, è proprio la mentalità."
(l.)

milano, la maggioranza di milano, città della comunicazione e dell'avanguardia in italia, si è accorta di internet. dei blog. e del social networking.

per celebrare la lungimiranza e l'up to date, chiudiamo per sempre il nostro account facebook: due giorni di esperienza su questa (ridicola) piattaforma sono stati sufficienti.

in fede, neal+asha.

anche io

2007-11-15T17:09:00.000+01:00

leggo freelancer.

e per togliere il dubbio a chi me l'ha chiesto: no, non sono io che lo scrivo.

l'opera intellettuale nell'epoca della sua distribuzione via internet

2007-11-15T16:26:00.000+01:00

Premetto un po' di cose.

Per esempio che Damon Lindelof è l'autore di una delle mie serie preferite. Per questo motivo lo ritengo abbastanza attendibile. Oppure che attualmente è in corso uno sciopero degli sceneggiatori americani. Inoltre che anch'io come altri l'ho trovato divertente o affascinante. E infine che, sebbene ad un prezzo astronomicamente inferiore, anche io sono un lavoratore dipendente dell'industria culturale (ok, di una industria culturale più marginale, ammetiamolo).

Tuttavia, dopo aver evitato l'argomento per un po', oggi mi capita di buttare un occhio su quest'articolo. In poche parole Damon Lindeloff ci fa notare che:

* la televisione (ma più in generale, i media tradizionali) stanno morendo
* internet (o meglio la trasmissione via internet) sta prendendo il suo posto, molto rapidamente
* gli sceneggiatori non guadagnano un dollaro per le trasmissioni web dei loro prodotti intelletuali (e questo è il motivo dello sciopero)

A questo punto fa due cosiderazioni:

* se la televisione (e in generale gli altri media tradizionali) spariscono, gli sceneggiatori di cosa camperanno?
* è vero, la televisione e i media tradizionali in generale, stanno morendo, ma lo spettacolo dovrà pure continuare

Insomma, sia quale sia il mezzo, ci saranno sempre le serie, gli show, gli spettacoli eccetera. Quindi qualcuno dovrà pure inventarli e poi scriverli. La domanda è a quale prezzo?

Ora, se a porsela fossero dei precari della scrittura, non mi preoccuperei (cinico, eh?) più di tanto. Voglio dire, sarebbe solo un riassestamento del sistema. Visto che però a porsela è uno dei più giovani e brillanti (nonchè più pagati) tra gli sceneggatori americani... Non è che siamo di fronte all'ennesima, endemica, svalutazione della cosiddetta "opera intelletuale"?

Che un operaio della scrittura (nonostante renda milioni alle aziende per cui presta servizio) venga pagato con le briciole, mi è sempre sembrato strano. Che degli artigiani della scrittura guadagnassero poco è male mi sembrava assurdo. Che adesso anche i professionisti vengano malpagati comincia a sembrarmi un paradosso.

Il valore dell'opera intelletuale si riduce in proporzione inversa alla richiesta. Ovvero: c'è sempre più bisogno di operai dell'intelletto ma il loro prezzo sul mercato cala. Perché?

La risposta ce l'avrei pure, anzi ne avrei alcune.

Ma non voglio togliervi il piacere di rispondere al sondaggione della prossima settimana.

A presto, il vostro Neal Benjamin.

nuovo! new! ¡nuevo! nou!

2007-11-14T12:37:00.000+01:00

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